mienteme susurrando

Carrie: I’m looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can’t-live-without-each-other love. And I don’t think that love is here in this expensive suite in this lovely hotel in Paris

Me gusta mucho una serie estúpida, ridícula y a veces un poco patética: Sexo en Nueva York.

Pero diré algo en su favor… a veces dicen cosas en las que tienen más que razón y resulta interesante. Me hacen reflexionar sobre cosas que he hecho, no debería hacer o podría hacer… y tantas otras cosas más.

En un capítulo dicen una tontería… y gorda. Pero me he encontrado frente al espejo, rimel en mano, pensando en ello. Charlot afirma que según no se qué revista uno sólo tiene dos amores en la vida. Como si fuera un máximo. A lo que Carrie, estupefacta, le responde que entonces ella ya ha cumplido el cupo y puede despedirse del amor para siempre.

Y yo estaba ahí, con mi linea de ojos negra, mi cara iluminada hasta el último poro por las bombillas del espejo… pensando… el primero fue aquell amor a los 15 años y ahora éste…

Analicemos:

Aquel primer amor asfixiante. Amar tanto a alguien que no te corresponde a medias, que sabes que no te ama pero que te quiere y que te deja atónita con su indiferencia. Qué le vamos a hacer si él no me amaba… no se puede nada. Estuve con el corazón hecho añicos hasta la universidad…. cuando conocí a otro gran amor… esta vez correspondido.

Y es aquí cuando entra nuestro nuevo personaje. Después del amor correspondido llegó otro no tanto. De nuevo la indiferencia, la inexactitud, los rodeos y ese segundo plato que resulto ser yo. Dicen que la distancia lo puede todo, que el tiempo todo lo cura. No, no es cierto. Tres años después estoy todavía en ese punto de partida. He tenido altibajos, más altos que bajos… pero el caso es que ahora estoy de nuevo en ese punto en el que me rebajo… me arrastro… le añoro y … la palabra exacta ya la he dicho… me he dicho: me he rebajado.

Me pregunto si el amor tiene que ver con el dolor.
¿Cuanto más dolor más amor?

¿El amor correspondido es menos amor sólo porque es positivo?
¿Qué he aprendido de todos estos años? Que el amor es sólo sufrimiento… ¿corazones rotos?

Por qué queremos menos a alguien a quien no amamos sólo porque nos expresa sus sentimientos¿?¿?

 ¿Quién no ha dado una mala respuesta, le ha plantado una mala cara a alguien a quien nos ama sólo porque no puede evitar querernos? I did… and I do!

To be continued…

Una tristeza que sale desde las mismas tripas.

Que me hace llorar en cada rincón, en cada esquina.

Me despierto y mi mirada está fija en mi almohada vacia. Desayuno mirando mi taza inmóbil. Los objetos son más opacos y el agua más transparente. Todo se desliza entre mis manos antes de echarme a llorar. Llorar cuando miro mis cosas y le recuerdo. Llorar cuando salgo a la calle sin él. Cuando voy caminando por la calle… lloro. Cuando como tengo ganas de llorar, y cuando lavo los platos. Lloro bajo la ducha y arrebujada en mi toalla.
Unas ganas enormes de llorar cada vez que pienso que no me quiere. Que no lo entiendo.

No puedo retenerlas y se reflejan en mí, la gente lo ve o no lo quiere ver.

Y salgo, salgo, y me mantengo atenta a cualquier novedad. Cada pequeño detalle que me mantenga alejada de mi triste realidad.

Y escucho todo a mi alrededor que me habla de mi tristeza. De lo corto que ha sido y a oscuridad en la que me sumo.

Entonces piensas que ya no puedes más y que es un dolor insoportable.

Miro sus fotos y me hacen daño. Me prohibo pensar en él.

Quiero dejarlo todo atrás y lo único que me sale es llorar. Llorar como un tren a todo vapor que parece que no se va a parar nunca. Tengo los ojos hinchados y no quiero ver el sol.

¿Cuánto tiempo debo estar así?

¿Cuántos meses, años, decenios?

j’esaie fort…. très très fort…. et je tiens ma vie avec courage.

En las historias de castillos y princesas el rey gana.

El príncipe se desvanece entre los bosques del reino. El amor es incierto y tas las máscaras del bienestar se esconden las apariencias.

Cuando giramos en una rueda sin fin, corremos, corremos, perseguimos nuestros objetivos y no llegamos nunca a nada, sólo damos vueltas infinitas. Aunque vayamos más rápido.

¿Qué nos espera cuando no hay futuro? Qué podemos hacer cuando en nuestras sábanas sólo hay dolor.

Voy a dormir y pienso en tí. Me despierto y tu estás en mis pensamientos.

Y es todo ilusión, ficticio, absurdo.

En este teatro de la vida… ¿durante cuánto tiempo puedo jugar a no ser amada por quien amo? ¿Cuánto tiempo puedo resistir, cuánto tiempo debo esperar a volver a ser ese ser individual que fui?

I really love him… and it really hurts.

I’m really trying not to think.

Nights are so long. Everytime I go to bed I think of him. When I feel alone. If I need a hug.

I just want him… nobody else.

It hurts so so hard.

Si la vida nos lleva por extraños caminos no debemos asustarnos. Al final descubrimos que es una bella jornada soleada. El calor acaricia nuestras mejillas, conversaciones agradables…. y el camino, largo e interminable que nos lleva adelante. Si pudiesemos salir del círculo en el que estamos encerrados más a menudo la vida no sería tan gris. Entonces el sol brillaría en nuestro interior cada día.

Hoy he pensado que ese amor está más lejos que nuncca. Inalcanzable. Ya no le intereso e intuyo que ha encontrado a otra. No puedo hacer nada. Si las cosas no funcionan no sirve de nada sufrir. Es mejor que alce la vista del suelo y mire fijamente el horizonte. Sin volver la vista atrás. Así no habrá dolor… y el corazón no se me encojerá.

Como si ese sol me llamase yo sigo adelante y veo más positivo que nunca un futuro incierto. Después de todo no quiero saber qué me depara la vida. No quiero entender más a los hombres ni sus razonmientos. Ahora más que nunca comprendo que las cosas no tienen sentido y que el destino está escrito. Falta sólo entenderlo.

Estábamos en una fiesta. Hemos salido del piso, hemos subido dos pisos… o quizá tres. Lo primero que me ha sorprendido es que no quería tenía especial interés en besarme. Luego ha ido directo al grano. Yo no me he dejado. Así que, viendo que no le daba muchas opciones se ha bajado la cremallera. .Le he desabrochado el cinturón. Se la ha sacado y, tras acariciarle un poco el cuerpo me la he comido. Un minuto (escaso) después, se corría… en mi boca. Bueno… y luego… nada… para abajo. Entramos… como si nada. Vaya mierda. Esto es lo malo de cuando se espera demasiado. Él tiene novia… y va a verla mañana… yo… no me esperaba esto… o sí….

No hago mas que imaginar lo diferente que hubiese sido la semana en otras circunstancias. Me gustaría saber qué pasará la semana que viene… o qué no pasará.

Boh

Estoy que no estoy y no me encuentro.

Todo habla de amor y yo no soy nada ni nadie.

Vivir un sueño que se convierte en una pesadilla.

Cuando ya no encuentras sentido a tus días y la diferencia entre el sol y la noche no existe. Te levantas sin saber qué hacer y te acuestas sin estar cansado.
Porque ya no existe la diferencia entre estar vivo o estar muerto si no te sientes útil.

Porque ya no existen alegrías sino tristezas.

Y ya no me veo donde me tengo que ver ni me imagino donde quiero estar.

Punto.

Hoy he conocido a la novia de un amigo de aquí de Forlì. Ella, muy mona, le cojía de la mano antes de irnos a casa. Él… por lo que me ha dicho y se … está harto de ponerle los cuernos. Llevan juntos entre 7 y 10 años, me consta. No sé muy bien qué pensar. Ya no creo más en el amor, como he dicho ya por aquí.

El amor… nos acade cuando menos lo esperamos… y yo ahora lo único que me pide el cuerpo es caricias y sexo. ¿qué nos impulsa a estar tanto tiempo con una persona aunque ya no la amemos? ¿Qué nos hace permanecer con ella a pesar de desear a otras personas?

Yo siempre pienso que eso de la monogamia es una moda social. Basta con mirar atrás en el tiempo y observar que los griegos y los romanos tenían una visión totalmente diferente de la sexualidad: sexo anal, poligamia, niños… y no tenía nada de malo.

Yo no quiero estar con alguien a quien dejaré en cuatro días. Y tampoco con alguien con quien estaré tantos y tantos años.

No quiero nada serio ni temporal. Quiero simplemente que me quiera y ser querida. Quiero que me den a cambio de nada y dar a cambio de menos.

Quiero unos brazos y unos labios. Quiero futuro y esperanza y una realidad efímera al mismo tiempo.

No sé lo que quiero… pero probablemente te quiero a tí.

Creo en el amor inmediato.
Creo en el amor que se paga.
Y creo en el cariño incondicional que se da una noche y basta.

Cuando los sueños nos muestran lo que queremos hace daño. No sabemos hasta qué punto deseamos algo con tanta fuerza que se refleja en nuestro interior como un espejo.

Todas las canciones hablan de amor y de ser amado. Y luego resulta que no existe el amor. Al menos no el correspondido.

¿Hasta dónde puedo llegar? ¿Cuánto tiempo puedo aguantar sin ser amada? Sin ser tocada, deseada, abrazada…