mienteme susurrando

me pregunto si pedir perdón sirve de algo.

Desde que nos formamos una imagen de una persona en nuestras cabecitas… ¿tiene remedio?
¿Es deleznable?

Te encuentras uno delante del otro y besarse y tocarse ya no tiene sentido. Te estrechas en un fuerte abrazo insípido y falto de calor.

Si tu estás herido… y me piensas hacer pagar por los errores de otras personas.

Si el amor que siento no es por tí y cuando te hablo de ese amor que no siento “no me la sento”.
Desde que no existe un objetivo… un fin… ¿tiene sentido probar?

Probar por divertirse, por darse compañía, por reir… pero no, no por llorar o pasarlo mal. No tendría sentido.

Y por eso no me sale abrazarte… si involucras demasiado los sentimientos “non ce la faciamo”!

Y porque ya has cometido el error. Ese error. Y yo he dicho tantas mentiras… “no estoy enamorada”, “yo no busco a nadie”…
pero me alegro de que por fin alguien haya venido a mí en vez de ir yo… igual por eso ni siquiera me esfuerzo un poco en que funcione.

¿Pero en que funcione el qué?

¿De qué sirve que funcione?

Me pregunto si…

.

Pensando en espías i malwares…

Como una ventana abierta. Como dos miradas que se cruzan furtivas.

Yo te miro fijamente…. sostén la mirada. Fija. Batente. Indiscriminada.

¿Y ahora qué?

Boca de fuego. Palabras jamás pronunciadas que llegan afiladas como espadas.

El principio… y el fin.

Es posible desaparecer sin dejar rastro. Y permitir que los lugares más recónditos de nuestra mente afloren y nos nublen la vista.

No le quiero llamar más porque es superior a mí. En todos los sentidos, supongo.
Pero sobre todo en el sentido económico.

Para mi no es un buen momento este, no tengo dinero y por lo tanto hay miles de cosas que no me puedo permitir. En cambio él me lo quiere dar todo… y sinceramente, no es mi estilo.
Seguramente es por orgullo. Que una mujer se sienta inferior ante un hombre no es ninguna novedad. Pero no puedo soportar que él lo pueda todo y yo nada, no me siento a la altura, y tampoco creo que lo pueda alcanzar. Y me molesta.

Y siento estar triste porque mi vida no va como tendría que ir y por todos mis motivos económicos…. y siento que nos afecte a los dos. Pero no le puedo hacer nada si no llego a pagar el alquiler del mes que viene. Y no puedo hacer nada si cuando estoy con él no estoy alegre porque pienso que no tengo comida en el frigo. No puedo no preocuparme como me aconseja porque pienso que él puede saber muchas cosas… pero no creo que sepa lo que es no tener nada.

Ahora puedo llorar. Puedo lamentarme. Puedo encojerme y hacerme un ovillo y dejar que pasen las horas. O puedo seguir buscando trabajo, enviar más currículums y hacer una prueba de traducción.

Lo peor de todo es que ya no me importa nada. No me importa la rabia, ni la ttristeza. No me importa ese fuego que me quema dentro ni mis deseos e inquietudes. Lo único que me importa es que no tengo nada y no se cómo voy a seguir adelante. Y que estoy sola, porque lo merezco y porque, al menos esta vez, es lo que quiero.

La otra noche me di cuenta de cómme è bello!!

Una persona que tras un chandal y un pelo despeinado esconde tanto… y tan bonito.

Y por una vez he encontrado el sentido más apropiado al hablar en italiano: “Angelo, sei Bello”. Porque en español no hubiese dicho eres guapo, ni eres bonito, ni … ¡¡ni siquiera sé cómo!! porque la palabra es que es bello! pero con ese matiz… tan… suave, perfecto.

Dos días… y me quiere dar las llaves de su casa. No.

Es sin querer… pero todo lo que me pregunta mi respuesta es no.

No es mi intención.

La sensación de que él quiere ir demasiado rápido… y sin embargo a mí no me interesa. Si fuese otra persona sería diferente.

Si fuese ese chico del que estoy enamorada tampoco cojería las llaves de su casa… pero al menos le diría “por el momento”. O me gustaría más si fuese ese que me pone tanto… ese que me come la boca cuando nadie nos ve y que tiene novia.
Ese al que me comería sin importar el momento ni el lugar.
Me recuerda a cierto filósofo… cargado de preguntas interesantes y respuestas misteriosas.

Pero no le voy a querer. E me dispiace.

Get out before anyone gets hurt…

Pero me inspira, me entretiene y me abraza…. mucho.

    Me pregunto hasta qué punto una persona, tras una ruptura, está preparada para dar el siguiente paso. Los hay que al día siguiente se enfrentan al mundo y en cambio otros se sumen en las tinieblas. ¿Depende de lo enamorados que estemos o símplemente de nuestros escrúpulos?
 ESCRÚPULO:  (DRAE)

1. m. Duda o recelo que punza la conciencia sobre si algo es o no cierto, si es bueno o malo, si obliga o no obliga; lo que trae inquieto y desasosegado el ánimo.

¿Con quién nos casamos? Con nuestros prejuicios o con los estándares. I couldn’t help to wonder… is there any chance¿?

Sucede que dos personas faltas de amor, de caricias, de dar y recibir se encuentran. No es difícil confundir el amor con la necesidad. Recuerdo tantos y tantos post en los que escribí que tenía un saco de besos y abrazos para dar… “ecco mi” de nuevo. Por fin encuentro a alguien que se siente igual. Dar y tomar para una pública satisfacción. Quizá no es mi alma gemela. Seguramente no le quiera ni le ame jamás. Pero es un punto de apoyo, alguien por quien comenzar a vivir una historia mejor. Sólo necesito creérmelo y dejarme querer.
Aunque descubra que yo también tengo prejuicios. Que la gente se casa y se divorcia y que 7 meses es muy poco.  Y me sigue recordando a cierto filósofo que quiso dármelo todo demasiado pronto… todo menos las llaves de su casa.

No es que quisiera ser feliz, sino salvarme. He entendido tarde qué camino quería seguir.

Son los deseos los que salvan a la gente. La única cosa verdadera.

Si le das tiempo a la vida, ella se gira en un modo estraño e inexorable. Y te das cuenta de que no puedes desear algo sin hacerte daño. NO hay lugar donde escapar… te hieres.

Hoy he besado… y no me lo creo. Me parece sincero, pero demasiado irreal.
Si me dicen “come sei bella” no me lo creo. Mentiras.
Si me dicen “mi hai piaciuto dalla prima volta che ti ho visto” no me lo creo. mentiras.
Si me dicen “ho pensato a te tutto il giorno” Bugie!!

Igual debería creerle… pero yo he hecho ya mi barrera de infelicidad en la que ya no me fío ni de mi sombra. Me puedes decir todas las palabras bonitas que quieras… no te creo.

Cierto es que ocurre encontrar sin buscar… pero otra cosa es comportarme como una ingenua e inocente.

Es original, es gracioso, es dinámico y un tiene un toche chic. En fin, sí me gusta. Pero no voy a dejarme llevar. No quiero que me hagan más daño… ahora no.

Sin querer una no se imagina sólo una noche o dos… una se imagina más y más. Una relación, esas cosas. Y… no quiero. Luego sucede que no lo ves más, que no “si fa sentire più” y entonces piensas y piensas y hace pupa.

Según mi parecer me parece que somos los dos muy directos. Vamos derechos a por quien queremos, cuanto antes mejor, y dejarse llevar para disfrutar. Pero… y si no… y si es otro de esos que lo único que quieren es ¿tomarme el pelo?

Reflexionemos sobre tomarme el pelo: si me vas a decir todas estas tonterías sobre lo bella que soy, lo bonitos que son mis ojos, cómo te gusta cómo visto… cómo has pensado en besarme todo el día… y luego… no… y luego nada. Yo me ilusiono. Yo pienso. Yo siento demasiado.

No es que deba hacerse ni lo vaya a hacer pero… me gustaría cojerle del pescuezo y preguntarle: ¿tú qué quieres de mí? Me vas a follar y basta… o me vas a hacer pensar que quieres algo más. Si es así.. házmelo saber. No puedes maltratarme. No me voy a dejar… y siento si pongo todas mis barreras entre nuestros labios…. pero es que eres demasiado sexy.

Te mueves sexy, hablas sexy, te vistes sexy y me tratas sexy.

Non dirmi que “ti piange il cuore” porque a mi lo que me lloran son los ojos…

Dos días… y muy intensos. ¿Existirá el tercero? O… como son los italianos… ¿esperamos una excusa?

Prefiero no hacerme ilusiones…. no, no anymore!

Esperaré a que alguien esté a mi altura, sea alta o baja. Dejaré que las aguas vuelvan a su cauce y el viento se calme.

Que mi presencia sea la única y verdadera presencia en mí misma. Que la nostalgia no me devore.

Dejar empezar las cosas desde el principio y llegar hasta un final. Sea cual sea.

A no juzgarme por lo que no soy y a llorar hasta reventar.

Porque la vida no me trata de ninguna manera y me he enfadado con ella. Porque la vida es femenino- singular. Y punto.

Porque le mundo no está hecho a medida para chicas solas y tristes. Y uno no encuentra su razón de ser una vez la ha perdido. Dejarse arrastrar es demasiado… no dejarse llevar un pecado.

Mirarme a los ojos… reflejada en un charco.

PORQUE MERECE LA PENA HACER TONTERÍAS!!!! TO GET INTO TROUBLE!

Y no quiero dejarme morir. Aunque no haga nada y la nada me absorba.

Decir lo que quiero decir incluso cuando no estoy callada.

Porque quizá estoy dentro del abismo y atravieso una de las peores épocas de mi vida, pero no me importa, porque ya nada tiene importancia y las escalas de valores cambian.

Incluso si lo que descubrimos de nosotros mismos no nos gusta da igual. Y qué si no se nada. Si no quiero nada, si no estoy yendo a ninguna parte. Si no me importa a mí misma no le importa ya a nadie. Cerrar los ojos y tirarse por el precipicio es…. algo sagrado. Algo que todos deberíamos hacer.

Volar tan lejos que se nos nuble el pensamiento. Y desgarrar la piel hasta hacerla tiras. Porque no vale nada.

Digamos todo lo que tenga que salir de nuestras almas. Plural. Y darnos las manos hasta romperlas.

Y todo… yo en mi cama, mis arrebujos, mis pensamientos, el sonido de mis respiración cuando me despierto. Cuando te pienso. Cuando enloquezco y me vienen ganas de gritar, de llorar, de morir y de darlo todo por nada…. todo unido… la desgracia, la felicidad extrema de estar sola. Todo ello me hace querer dártelo todo y nada. Tirarme por ese puente minúsculo al que se llega desde mi casa. Desde la casa de todos. E buttarmi via!! tutto via!!!

Carrie: I’m looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can’t-live-without-each-other love. And I don’t think that love is here in this expensive suite in this lovely hotel in Paris

Me gusta mucho una serie estúpida, ridícula y a veces un poco patética: Sexo en Nueva York.

Pero diré algo en su favor… a veces dicen cosas en las que tienen más que razón y resulta interesante. Me hacen reflexionar sobre cosas que he hecho, no debería hacer o podría hacer… y tantas otras cosas más.

En un capítulo dicen una tontería… y gorda. Pero me he encontrado frente al espejo, rimel en mano, pensando en ello. Charlot afirma que según no se qué revista uno sólo tiene dos amores en la vida. Como si fuera un máximo. A lo que Carrie, estupefacta, le responde que entonces ella ya ha cumplido el cupo y puede despedirse del amor para siempre.

Y yo estaba ahí, con mi linea de ojos negra, mi cara iluminada hasta el último poro por las bombillas del espejo… pensando… el primero fue aquell amor a los 15 años y ahora éste…

Analicemos:

Aquel primer amor asfixiante. Amar tanto a alguien que no te corresponde a medias, que sabes que no te ama pero que te quiere y que te deja atónita con su indiferencia. Qué le vamos a hacer si él no me amaba… no se puede nada. Estuve con el corazón hecho añicos hasta la universidad…. cuando conocí a otro gran amor… esta vez correspondido.

Y es aquí cuando entra nuestro nuevo personaje. Después del amor correspondido llegó otro no tanto. De nuevo la indiferencia, la inexactitud, los rodeos y ese segundo plato que resulto ser yo. Dicen que la distancia lo puede todo, que el tiempo todo lo cura. No, no es cierto. Tres años después estoy todavía en ese punto de partida. He tenido altibajos, más altos que bajos… pero el caso es que ahora estoy de nuevo en ese punto en el que me rebajo… me arrastro… le añoro y … la palabra exacta ya la he dicho… me he dicho: me he rebajado.

Me pregunto si el amor tiene que ver con el dolor.
¿Cuanto más dolor más amor?

¿El amor correspondido es menos amor sólo porque es positivo?
¿Qué he aprendido de todos estos años? Que el amor es sólo sufrimiento… ¿corazones rotos?

Por qué queremos menos a alguien a quien no amamos sólo porque nos expresa sus sentimientos¿?¿?

 ¿Quién no ha dado una mala respuesta, le ha plantado una mala cara a alguien a quien nos ama sólo porque no puede evitar querernos? I did… and I do!

To be continued…

Una tristeza que sale desde las mismas tripas.

Que me hace llorar en cada rincón, en cada esquina.

Me despierto y mi mirada está fija en mi almohada vacia. Desayuno mirando mi taza inmóbil. Los objetos son más opacos y el agua más transparente. Todo se desliza entre mis manos antes de echarme a llorar. Llorar cuando miro mis cosas y le recuerdo. Llorar cuando salgo a la calle sin él. Cuando voy caminando por la calle… lloro. Cuando como tengo ganas de llorar, y cuando lavo los platos. Lloro bajo la ducha y arrebujada en mi toalla.
Unas ganas enormes de llorar cada vez que pienso que no me quiere. Que no lo entiendo.

No puedo retenerlas y se reflejan en mí, la gente lo ve o no lo quiere ver.

Y salgo, salgo, y me mantengo atenta a cualquier novedad. Cada pequeño detalle que me mantenga alejada de mi triste realidad.

Y escucho todo a mi alrededor que me habla de mi tristeza. De lo corto que ha sido y a oscuridad en la que me sumo.

Entonces piensas que ya no puedes más y que es un dolor insoportable.

Miro sus fotos y me hacen daño. Me prohibo pensar en él.

Quiero dejarlo todo atrás y lo único que me sale es llorar. Llorar como un tren a todo vapor que parece que no se va a parar nunca. Tengo los ojos hinchados y no quiero ver el sol.

¿Cuánto tiempo debo estar así?

¿Cuántos meses, años, decenios?

j’esaie fort…. très très fort…. et je tiens ma vie avec courage.