mienteme susurrando

Si la vida nos lleva por extraños caminos no debemos asustarnos. Al final descubrimos que es una bella jornada soleada. El calor acaricia nuestras mejillas, conversaciones agradables…. y el camino, largo e interminable que nos lleva adelante. Si pudiesemos salir del círculo en el que estamos encerrados más a menudo la vida no sería tan gris. Entonces el sol brillaría en nuestro interior cada día.

Hoy he pensado que ese amor está más lejos que nuncca. Inalcanzable. Ya no le intereso e intuyo que ha encontrado a otra. No puedo hacer nada. Si las cosas no funcionan no sirve de nada sufrir. Es mejor que alce la vista del suelo y mire fijamente el horizonte. Sin volver la vista atrás. Así no habrá dolor… y el corazón no se me encojerá.

Como si ese sol me llamase yo sigo adelante y veo más positivo que nunca un futuro incierto. Después de todo no quiero saber qué me depara la vida. No quiero entender más a los hombres ni sus razonmientos. Ahora más que nunca comprendo que las cosas no tienen sentido y que el destino está escrito. Falta sólo entenderlo.

Estábamos en una fiesta. Hemos salido del piso, hemos subido dos pisos… o quizá tres. Lo primero que me ha sorprendido es que no quería tenía especial interés en besarme. Luego ha ido directo al grano. Yo no me he dejado. Así que, viendo que no le daba muchas opciones se ha bajado la cremallera. .Le he desabrochado el cinturón. Se la ha sacado y, tras acariciarle un poco el cuerpo me la he comido. Un minuto (escaso) después, se corría… en mi boca. Bueno… y luego… nada… para abajo. Entramos… como si nada. Vaya mierda. Esto es lo malo de cuando se espera demasiado. Él tiene novia… y va a verla mañana… yo… no me esperaba esto… o sí….

No hago mas que imaginar lo diferente que hubiese sido la semana en otras circunstancias. Me gustaría saber qué pasará la semana que viene… o qué no pasará.

Boh

Estoy que no estoy y no me encuentro.

Todo habla de amor y yo no soy nada ni nadie.

Vivir un sueño que se convierte en una pesadilla.

Cuando ya no encuentras sentido a tus días y la diferencia entre el sol y la noche no existe. Te levantas sin saber qué hacer y te acuestas sin estar cansado.
Porque ya no existe la diferencia entre estar vivo o estar muerto si no te sientes útil.

Porque ya no existen alegrías sino tristezas.

Y ya no me veo donde me tengo que ver ni me imagino donde quiero estar.

Punto.

Hoy he conocido a la novia de un amigo de aquí de Forlì. Ella, muy mona, le cojía de la mano antes de irnos a casa. Él… por lo que me ha dicho y se … está harto de ponerle los cuernos. Llevan juntos entre 7 y 10 años, me consta. No sé muy bien qué pensar. Ya no creo más en el amor, como he dicho ya por aquí.

El amor… nos acade cuando menos lo esperamos… y yo ahora lo único que me pide el cuerpo es caricias y sexo. ¿qué nos impulsa a estar tanto tiempo con una persona aunque ya no la amemos? ¿Qué nos hace permanecer con ella a pesar de desear a otras personas?

Yo siempre pienso que eso de la monogamia es una moda social. Basta con mirar atrás en el tiempo y observar que los griegos y los romanos tenían una visión totalmente diferente de la sexualidad: sexo anal, poligamia, niños… y no tenía nada de malo.

Yo no quiero estar con alguien a quien dejaré en cuatro días. Y tampoco con alguien con quien estaré tantos y tantos años.

No quiero nada serio ni temporal. Quiero simplemente que me quiera y ser querida. Quiero que me den a cambio de nada y dar a cambio de menos.

Quiero unos brazos y unos labios. Quiero futuro y esperanza y una realidad efímera al mismo tiempo.

No sé lo que quiero… pero probablemente te quiero a tí.

Creo en el amor inmediato.
Creo en el amor que se paga.
Y creo en el cariño incondicional que se da una noche y basta.

Cuando los sueños nos muestran lo que queremos hace daño. No sabemos hasta qué punto deseamos algo con tanta fuerza que se refleja en nuestro interior como un espejo.

Todas las canciones hablan de amor y de ser amado. Y luego resulta que no existe el amor. Al menos no el correspondido.

¿Hasta dónde puedo llegar? ¿Cuánto tiempo puedo aguantar sin ser amada? Sin ser tocada, deseada, abrazada…

Hoy mis sueños me han mentido. Y me lo han dicho susurrando.

Me mienten porque son cosas que quiero y no puedo tener.

A veces, cuando vivimos un déjà vu, nos damos cuenta de su poder. Pero… cuando nos despertamos y sabemos que hemos soñado con algo… debemos reconocer que el déjà vu ya no tendrá lugar, porque ya ha sido “vu”.
 
Estoy triste, por muchas cosas, y una de ellas es esa. Ese déjà vu que ha bloqueado toda esperanza de futuro. De nada sirve que exista un mundo alrededor de todo ello, porque lo que más ansiamos no puede ser.

Quizá sería mejor no dormir nunca para no soñar. Qué le vamos a hacer… es una obligación cotidiana. Por otro lado quedan bloqueados también todos mis deseos. Mi deseo de respirar, de vivir, de besar y de conocer.

No sabría decir qué quiero. Quiero atención y al mismo tiempo estar tranquila. Ahora me siento bien donde estoy. Tener una pequeña vida social ayuda bastante y estoy aprendiendo muchas cosas sobre mí misma y mi forma de relacionarme con los demás.
No puedo decir que les sea o no simpática. No puedo decir con exactitud si piensan bien o mal de mí. Para algunos no seré nada y para otros un poco. Y con eso me basta.

Y me gustaría hablar de una cosa curiosa que he observado en los italianos, ya sea hombre o mujer. Casi todos, por no decir un todos que resulta demasiado exagerado, tienen novia/o. Lo curioso es que de todas las personas que he conocido ninguno tiene a su pareja cerca. Sea por motivos laborales o por estudios (lo más general). Y no por ello dejan de estar con otras personas, rollos, líos, besos, coqueteos… de todo. El argumento principal es que el novio/a está lejos y no tiene que enterarse de nada. Y aunque tu pareja crea o tenga una cierta certitud de que le pones los cuernos… da igual porque… él, o ella, seguramente lo hace también. Así que digamos que es una forma de ajustar cuentas.

No me ha sucedido nunca enrollarme o estar con una persona que tiene pareja, y quizá por eso ahora me interrogo sobre qué debe sentir esa persona que se acuesta, sabiéndolo, con una persona comprometida.
Además, casi todos dicen tener novios/as desde hace 5, 7 e incluso 10 años en el caso de un amigo cercano. ¿Quién engaña a quién? ¿Se engañan a sí mismos? ¿Y cómo se siente la tercera persona?

Al fin y al cabo es sólo sexo… ¿y qué sucede si ocurre algo más? ¡Te conviertes en una persona con una doble vida! Con dos novios/as en la que dos conocen toda la información y hay un tercer “desinformado”.

Hablemos de la persona que ayuda a la otra a “traicionar”. Acostarte con alguien teniendo en mente que existe otro/a que es el habitual de tu compañero de cama. No suele ser mi objetivo fijo, pero cuando conozco a alguien con quien me quiero acostar suele ser porque espero construir una pequeña “historia”. El hecho de ser el amante te quita muchos de esos proyectos que normalmente uno tiene de cara a otra persona.
Quizá habría que enfocar este tema desde otro punto de vista. Este amante, quizá lo único que quiere es ser “el amante” y punto.¿Para qué más?

Me parece interesante que, así como puede haber un objetivo con otra persona… pueda haber una carencia de éste.

Hmmm la próxima intentaré desarollar mejor.