mienteme susurrando

Piensas a todas horas. Crees ingenuamente que te va a llamar. Que cuando mira el correo lo hace porque cree que le has escrito. Se conecta al maldito facebook cada hora porque cree que le has comentado. Y piensas que sus frases en el msn son por tí. Pero no. No te quiere. Y te ha olvidado.
No significas absolutamente nada… pero tú sigues imaginando un mundo feliz e irreal en el que estáis juntos.
¿Durante cuánto tiempo te quieres engañar?

Decides declararte… y, aunque ya lo sabías, la respuesta negativa te destroza la vida.

Y lo sabías.

A veces no aceptamos un “no” amable de la persona que amamos. Tenemos que seguir ahí, aferrados a lo que creemos que la otra persona siente y nunca sintió.

Vale más respetar la distancia. Vale más aprender a controlar los impulsos… y olvidar. Cuanto antes mejor.

Porque, aunque parezca que los días ya no tienen luz y las noches son demasiado cortas… la vida sigue. Y debemos seguir buscando nuestra verdad. Nuestro pedacito de corazón perdido en alguna otra parte.

Aunque del dolor se nos salten las lágrimas y nos haga ser crueles con nosotros mismos.

Desde que estoy aquí ya no creo más en el amor.

Y si no creo en el amor… ya no creo en nada.

Quizá estar alejada de todo me sirva para entenderme. Y lo celebro.
Aunque no tengo trabajo y empiezo a deprimirme porque tampoco tengo vida social… tengo tiempo para leer, ver películas y pensar. Pensar lo último, por supuesto… tantas horas en el ordenador, creyendo que me mantiene distraída (y en cambio me deprime), me dejan el cerebro seco como un higo.

Cuanto más intento acercarme a lo que creo que es verdad. A mi verdad. Más me alejo. Digamos que, como Cesare Paese y su livro la luna e il falò, no me siento dueña de ninguna tierra ni habitante de ningún país. Y es algo que nos pide el cuerpo. Desde que el ser humano dejó los bosques para habitar en casas hecho de menos el contacto con el aire, los árboles y la tierra. La lluvia, el viento y el sol. Esa es mi casa.  Mi casa no es un lugar concreto con paredes. Mi casa es las olas, mi casa es el piar de los pájaros y el gruñido de los animales. El quejido de las ramas en una tarde de otoño. El olor de las hojas en una tarde de verano. Mi perfume es el de la hierba fresca en una mañana de primavera. Y mi refrigerio el rocío de un alba en invierno.

‘Verra’ la morte e avra’ i tuoi occhi’

Verrà la morte e avrà i tuoi occhi-
questa morte che ci accompagna
dal mattino alla sera, insonne,
sorda, come un vecchio rimorso
o un vizio assurdo. I tuoi occhi
saranno una vana parola,
un grido taciuto, un silenzio.
Così li vedi ogni mattina
quando su te sola ti pieghi
nello specchio. O cara speranza,
quel giorno sapremo anche noi
che sei la vita e sei il nulla
Per tutti la morte ha uno sguardo.
Verrà la morte e avrà i tuoi occhi.
Sarà come smettere un vizio,
come vedere nello specchio
riemergere un viso morto,
come ascoltare un labbro chiuso.
Scenderemo nel gorgo muti.

“Vendrá la muerte y tendrá tus ojos”

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos
esta muerte que nos acompaña
desde el alba a la noche, insomne,
sorda, como un viejo remordimiento
o un absurdo defecto. Tus ojos
serán una palabra inútil,
un grito callado, un silencio.
Así los ves cada mañana
cuando sola te inclinas
ante el espejo. Oh, amada esperanza,
aquel día sabremos, también,
que eres la vida y eres la nada. 

Para todos tiene la muerte una mirada.
Vendrá la muerte y tendrá tus ojos.
Será como dejar un vicio,
como ver en el espejo
asomar un rostro muerto,
como escuchar un labio ya cerrado.
Mudos, descenderemos al abismo.

Sensación feliz al despertar y sensación amarga poco después.
La impresión de haber tocado fondo. Así que para el beneplácito de mi “anónimo” no anónimo voy a explicarlo todo.

Ayer salí. Me puse guapa. Le tiré la caña a un tío. Me rechazó con un bonito “quiero conocerte mejor Silvia” y luego nos cerraron el bar y yo me quedé estupefacta. Volviendo hacia casa el compañero de piso del antes mencionado me ofreció irme con él. Pero eso del segundo plato no es bonito y además el tipo tiene novia, lo cual, pese a lo que pueda pensar la audiencia general y sobre todo mi “anónimo” pues no me va mucho. Así que rechacé su oferta y me fui a casa. Hacia casa fui en bicicleta con otro chico. Qué bonito fue. Me llevó sentada en la barra de la bici cual caballo y yo me sentía como una princesa. El tio es muy buena gente y nos despedimos prometiendo que beberemos un café un día de estos antes de que se mude a Milán.

Cuando llegué a casa en mi móvil había un par de llamadas. Me comí una pizza y luego respondí con un mensaje. 20 minutos después estaba besando a un tío que conocí hace tiempo. Sin mucha dilación se fue a su casa y hasta aquí la historia.

Señor juez. Yo sólo intento rehacer mi vida.

Hasta ayer por la noche creo no haber ofendido a nadie si es que con ese verbo debemos expresarnos dado que si no hay novio no hay ofensa.

Esta semana ha sido durilla. Vuelta a buscar trabajo. Sin trabajo uno se siente fracasado. Inútil. Derrotado ante la vida. Y he tenido momentos débiles. Muy débiles.
Cuando me van mal las cosas no puedo evitar echar la vista atrás y pensar en cuántas veces esa persona anónima me dijo que me arrepentiría de haberlo dejado. No es que me arrepienta, pero es difícil no recordar cuando te quieren. Cuando el sol brilla y estás bien. En cambio ahora mis días son grises y llenos de niebla y no alcanzo a ver mis manos. No hay unos ojos chispeantes de felicidad que me guíen y me hagan la vida más fácil.
No he respondido al teléfono estos dos días a mi anónimo por el mismo motivo que no respondí a sus mensajes aparentemente esperanzadores “si te has follado a otros olvídate de mí, pero si no, mañana hablamos”. Hay ciertas cosas que no se hacen y si mi anónimo comienza ofendiéndome como si yo tuviese en mi casa un club de alterne… por ahí no paso. Todos tenemos orgullo y a nosotros nos gusta ponerlo sobre la mesa.

Y digo que he tocado fondo porque la supuesta novia del anónimo me ha escrito un msm para que deje a su novio en paz.

Me sorprende que mister anónimo tenga novia tan rápido. ¿Quién es más hipócrita? Yo, que intento follarme a cualquiera que se me ponga delante un sábado noche. O él, que amándome tan profundamente dice haber vuelto con su ex perfecta.
¿Quién se equivoca más? Yo al follarme a un desconocido. O él, al follarse a una conocida que puede que no ame. Él, el portavoz absoluto de cupido, del amor correspondido y eterno. Del darlo todo a cambio de nada (y luego echartelo en cara). Él, dándome esperanzas a cambio de que no me haya follado a nadie, está saliendo con otra tia. No es eso a su parecer, señor juez, ¿ser infiel? ¿No es acostarse con su novia mientras piensa en otra? Perjurio señoría. Se me acusó de desear otros cuerpos mientras estábamos juntos y en cambio ahora mi historia se refleja en SU espejo.

Para información de nuestro anónimo le diré, que he cambiado mucho de parecer. La próxima vez que me encuentre un ser extraordinaro lo cuidaré, lo mimaré. Hasta entonces, pienso tener todas las relaciones esporádicas y no duraderas que me venga en gana. Si yo debo respetar que personas como usted sólo busquen relaciones serias que acaben con un feliz matrimonio e hijos, respete usted también que exista gente que no comparte sus gustos.

A volte… es bueno reconocer que nos equivocamos.
Yo me he equivocado. Eso seguro. Aunque quizá no sepa que quizá no me he equivocado hasta dentro de mucho tiempo.

Y hablo de errores porque creo que últimamente no escojo bien del todo en las decisiones que se me plantan delante.

Vivo en un sitio donde quizá no debería vivir.
Salgo con personas que no debería.
Beso personas que no valen la pena.
Y pienso cosas vacías que no debería pensar.

Soy consciente de que nuestro tiempo, la vida que se nos da, es una de las cosas más preciadas que obtendremos nunca… y me fastidia perderla con tonterías. Y regalarla a personas que no merecen mis minutos.