mienteme susurrando

Odio mi vida.
No me gusta no saber cuál es el camino.
Ojalá no llegase nunca el momento de levantarse cada día.

Se trata simplemente de formas de afrontar la vida. Unos le plantan cara y se pelean con ella... otros acaban con ella.


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Si tan solo no recordase cada centímetro de tu piel, cada poro, cada pelo, cada uno de los olores que emitía tu cuerpo.
Si jamais on s'oublie l'un de l'autre on peut toujours se rappeller de que avant on n'etait rien.


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Volviendo a casa he mirado al cielo. La luna siempre me recuerda a tí. Allí, siempre lejos. Incluso cuando estábamos uno al lado del otro tú estuviste lejos. Lo que no es capaz de unir el hombre... es capaz de unir el cielo. Hacía meses que no veía estrellas. La luz no me deja ver sus luces. Su brillo, su resplandor.
A tí nunca te brillaron os ojos.

Como aquellas noches de invierno en las que te echaba tanto de menos y huía a mi pequeño balcón para buscarte en las estrellas. Al final la mirada se me perdía tras los aviones y pensaba, triste, que tú nunca te montarías en uno para ir a buscarme.

Demasiado idílico. Demasiado romántico. Demasiado becker.

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Toma las armas y sal al frente.

Hace cosa de un mes, no se si lo dije, un amigo de infancia (en realidad no era amigo mío, sino de mi hermano) se mató.

Trabajaba en una gasolinera. Tenía estudios de ciclo medio. Una vida insignificante. Normalmente iba solo, nunca fue muy sociable y le costaba relacionarse. De pequeño se diría que era extremádamente tímido.

Se fue a un campo cercano al pueblo. LLamó a la guardia civil y les dijo dónde estaba y lo que iba a hacer. Se pegó un tiro.

No pienso todos los días en él... pero sí a menudo. Que se muera una persona mayor es triste, que se muera una persona mayor que nunca vivió lo suficiente es triste. Pero que se muera una persona que ni siquiera ha vivido... no.

Ya van varios. Podría comenzar a hacer una lista con las personas que me rodean que conocen o que directamente se han suicidado.

A veces siento que no me quedan fuerzas para seguir el ritmo cotidiano que me impongo. Nadie me obliga a hacer lo que hago. Podría no hacer absolutamente nada.

Me falta un saco de abrazos. De besos. Dormir abrazada a alguien. Me falta tanto que creo que me voy a desvanecer.

Lo más difícil de respirar cada día, de vivir, de que a uno le lata el corazón sin siquiera pedírselo es, sin duda, tener que esperar horas, días, semanas a que ocurran las cosas. La fuerza insuperable de la espera. Atender el momento preciso para poder lograr algo.

A veces bajan todas las nubes a mi cabeza y no veo. Me obligo a relajarme, tomármelo con calma. No puedo.






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Volviendo al tema único: me he forzado a no quererle más. Ayer volví de mi viaje de 10 días, días de reflexión, a casa. Y empecé a arreglarme. Aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Me eché a llorar. Y lloré, y lloré. Y luego vi el comentario en el blog, y dejé de llorar. Quien quiera que me desprecie por ser lo que soy y hacer lo que hago no merece nada mío. Y ya no voy a llorar más. Y no cambiaré de opinión.
Estoy convencida de que vine a este mundo para algo. Quizá sólo esté aquí para follar, desvirgar, comer pollas y correrme... a mi ya me parece suficiente motivo.
Pero, como decía, estoy convencida de que mi madre me parió para algo y voy a hacer que todo ese esfuerzo que invierto en vivir cada día no sea en vano. No voy a pegarme un tiro porque me desprecien... hace mucho tiempo que sentí lo que es la burla, la humillación, la verguenza, y ya no me afectan. Y no me importan cuando vienen de bocas necias.

Un saludo a llamazares, quizá si hubiese podido ir a votar... un votito más para llamazares.

Un saludo a gansumino, a ver si escribes más!!!