mienteme susurrando

¿Por qué acepté aquel trabajo en primer lugar?

Ahora noviembre me parece que fue hace años... y años...

Dentro de dos días acabo el trabajo... pero por culpa de haber tomado el riesgo de intentarlo ahora tengo que afrontar muchos otros obstáculos que me ha creado.

Si no hubiese tenido ese trabajo hubiese podido ir a verte y no te hubieses enfadado.
No hubiese suspendido asignaturas.
Tampoco tendría que entregar trabajos obligatorios de hace un par de meses.
NO lo hubiera pasado tan mal todos los días.
Hubiesemos pasado la navidad juntos.
Mi nevera estaría más llena. Comería mejor.
Hubiese podido ir a correos a recoger mi voto... ahora es demasiado tarde. (Que no gane derechas, ahora no está en mis manos).
Un mes y medio sin ir a italiano.
3 semanas sin ir a alemán.
Muchas cosas que me hacen sentir culpable.

¿Y ahora qué me queda?

Un viaje a viena... del 29 al 9... muchos días para aislarme, reflexionar.


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No tengo tiempo para tí. Y me lo robas. Despierta hasta las 3 luego cuando me duermo, al instante, no me puedo levantar a la hora que toca. Por la mañana no cumples. Te vas.

Creo que repito movimientos. Que siempre me comporto igual. POnte debajo, ponte encima. Dormir sola. Dormir abrazados.

No puedo ordenar todo en mi cabeza.

Ayer empecé a pensar, a propósito de viajes, en ir a verle. Personarme en su portal y esperar a que aparezca. ¿Qué pasaría?
Primero tendría que arreglar algo con alguien... pero no quiero.

Y nunca voy a querer a nadie como le quise a él... y me duele. Porque quisiera darlo todo.

Su nombre me sorprende a todas horas, me sigue.

Ayer, después de cenar y mientras le esperaba me puse a leer el periódico en la cocina. Hacía tanto tiempo que no pasaba media hora en silencio, leyendo. Meses.
Entonces llegó... se sentó a mi lado, y se puso a leer también. Confesó no haber leído un periódico así en su vida. Y supongo que un libro tampoco.
Luego mientras yo leía la sección de economía él se puso a hacer el sudoku. Sé que puede demostrarme que puede llegar a más. Yo intento motivarle... pero creo que tiene la autoestima muy baja. Algún complejo también. Nada grave que no se pueda solucionar, nada que no tengamos todos. Lo único que cambia es la manera de exteriorizarlo. Me llena de ilusión.

Un puñao xugo.

No busco la eterna juventud. Pero la quisiera.

Cuatro días más de trabajo y todo habrá acabado. Interpretamos también un final de viaje, y por tanto un principio.

Todavía estoy eclipsada con el pensamiento de una vida perfecta a su lado. "Tú vivirás conmigo". Tendremos juntos un pisito de 40 metros cuadrados, perfecto para dos, barra americana. Dos habitaciones, un baño. Un piso perfecto siempre limpio y siempre ordenado. Porque contigo soy mejor. Era mejor. Un mejor persona y estaba más completa.

Dicen por ahí que ya nunca me vas a volver a hablar. Yo se que pase lo que pase volveremos. Tu igual no lo sabes todavía, pero cuando algún día volvamos tú serás mejor persona y yo... también.
A veces hay que dejar pasar el tiempo para que las aguas vuelvan a su cauce. Yo estoy saliendo de él... y tendré que volver.

Todo lo que pase mientras tanto, todas las tierras que inundemos y todos los países en los que estemos sólo formarán parte de un proceso de enriquecimiento personal.

Mi vida sin ti.
MI vida sin mi.

Mientras... no pienso desperdiciar el tiempo...

Dicen que de todos los animales de la creación el hombre... es el más tonto.

Hoy también me voy a quedar con dos sensaciones, una buena, dos malas.

Mala: cuando estás obligado a tomar decisiones por las personas que quieres.
Mala: llamar a un familiar para felicitarle y quiera cortar la llamada sin apenas hacerte caso.

La buena: poder decir te quiero y decirlo todo. Todo lo que le sale a uno de dentro. Poder estar juntos. Poder hablar tranquilos sin pensar que existe un mundo exterior.

Creo que en vez de una cosa buena son muchas. pero de nuevo resulta frustrante porque esas cosas no pasan todos los días.

Hoy también me quedo con la sensación eufórica de que salgo esta noche. No hay ninguna fiesta importante, y mi compi de marcha no nos acompañará... pero yo salgo y voy a arrasar. ¡Me lo pienso pasar de puta madre! Toma fiestón!! y ya tengo ganas de que llegue el próximo fin de semana! yuuuuuuuuu

Hoy me quedo con dos sensaciones. Una agradable, y otra desagradable.

La desagradable es descubrir que en pleno febrero es primavera. Ir hacia el trabajo atravesando un parque e irse quitando capas y capas de ropa. En el parque, encima, hay un montón de niños de un colegio cercano jugando, riendo, gritando. Todos con los cabellos brillantes al sol, sonrientes. No es primavera, ni verano. Y tienes que ir al currelo.

La sensación buena es cuando alguien te gusta y le comes a besos por primera vez. Y entonces ya me quedaría con muchas otras primeras veces. Y la sensación del día siguiente. Esto me hace ponerme triste. No se puede tener todo.

Últimamente mi compañera de piso me despierta. Me gusta, me encanta. Si me despierto muy tarde incluso me encuentro a mi compañero de piso. Y entonces es un festival porque nos lo pasamos mogollón de bien. Yo me quedo entre las sábanas... oliéndome. Me arrebujo como si tuviera frío, y disfruto de la luz matutina.
A veces acabamos todos en mi habitación hablando. O en el pasillo haciendo como que abrimos la puerta del baño cuando él está en la ducha.

Hoy también me he hecho un poco la remolona, y cuando ha venido a espabilarme yo estaba allí escondida. Oliendo.

No sé si llegué a contárselo alguna vez a alguien...

Era una mañana de domingo. De fiesta en cualquier caso. El día anterior habíamos estado en el bar de confianza, con unos amigos. No es que fueran exáctamente colegas, pero allí en el bar nos conocíamos todos y hablábamos todos con todos. En fin.
Yo no veía nada, yo solo le veía a él. Sergio.
Sergio era el bueno de dos hermanos. Siempre preocupado, melancólico, deprimido, triste. Siempre sencillo. Y muy friki para su tiempo. Sergio tenía sus mesa de mezclas en casa. Siempre vestía muy bien. Era un chico correcto, amable. Y como no servía para estudiar trabajaba en el bar de su padre. Cuando iba de fiesta pasaba desapercibido y era muy discreto e invisible.
Yo tenía unos 14 creo y él rondaría los 19. Y me enamoré como una boba. Me enamoré tantísimo que aquel día en el bar, cuando dijo que no podía salir porque trabajaba al día siguiente con su padre en el bar... yo me atreví a decirle "ya iré yo a verte".

Claro que yo no pensé que él casi no sabía ni que yo existía, que yo le importaba un pimiento, y sobre todo... ¿qué es esa cosa de forma de vestir indefinida, llena de granos y con un pelo horroroso que me está hablando? Era yo con 14. Un asco.
Pues bien. Tal y como le prometí al día siguiente fui a verle al bar.

Ahora que lo pienso.... QUÉ VERGUENZA.

Por la noche estaba tan emocionada con la idea de ir a verle que casi no dormí. Y por la mañana me desperté tan pronto que el sol apenas salía. Me "vestí", cojí mi moto y me fui a verle.
Cuando entré en el bar mi mundo se derrumbó supongo. Yo me había imaginado un bar solitario en el que sólo estaríamos él y yo. Lo que encontré fue un montón de paisanos leyendo el Marca y a él y su padre ocupadísimos. Pedí... un batido creo (se puede ser más ridícula) y tras apenas saludarme siguió con su trabajo.
Luego su padre le envió al banco. Y desafortunadamente, una vez salió por la puerta, se le olvidó algo. Así que su padre me dijo, "verdad que le conoces?" Yo respondí afirmativamente, y entonces me envió a mi también al banco. Qué verguenza. Allí estaba yo, entrando en el banco, para darle no recuerdo qué... y luego desaparecer para siempre porque no sabía ni qué hacer con mis manos. Ni nisiquiera qué pintaba yo allí con ese chico tan soso, tan pálido, tan serio e inexpresivo que en cambio era el amor de mi vida y la luz de mis ojos en mis sueños.

Hace muchos años que no le veo. Nunca supe gran cosa de él. Espero que las cosas le vayan mejor.
Todo esto me vino a la cabeza hace un par de días. Ni siquiera sé por qué. Ahora me pregunto como una niña tan tímida y transparente como yo se atrevió a ir a verle a aquel bar. A cruzar siquiera la puerta. Fue un acto ridículo, pero ahora lo veo también como de gran valentía por mi parte. Nunca le dije que me gustaba, pero ahora pienso que seguramente él ya se dió cuenta después de eso (aunque yo no lo pensé).

Yo siempre estaba triste porque él no me hacía caso. No reparaba en mi presencia. Sufría por parecer algo ante él. Por ser más lista, más guapa, más su tipo. Y nunca pasó. Y siempre me reñía a mí misma porque sabía que no podía estar triste delante de él, porque después de todo a nadie le gustan las personas tristes.

Y yo no podía fingir.

Ojalá le volviese a ver.

Muy extraño.

Una sensación.


Imagínese que está en un concurso de la tele, de esos tan coloridos que dan al mediodía en cualquier canal público.. En un momento dado el concursante, es decir, usted, llega a la recta final del programa, y se le ofrece:
- Un cheque de 600.000 euros y un viaje a las Islas Fiji.
o...
- LA CAJA sorpresa.

Todos podemos recordar cientos de momentos en que los concursantes lo han dado todo a cambio de la caja misteriosa. "Hemos venido a jugar". Sí... seguro que no piensan eso cuando la azafata abre la caja y dentro hay un exclusivo y fantástico juego de mantelería y cubertería.

Yo esoy esa concursante, y estoy rechazando diariamente a un pretendiente que vale mucho más que esos 600 mil y que me ofrece toda su vida... y yo estoy ahí plantada mirando a los espectadores, un grupo de señoras jubiladas ávidas de emociones "fuertes".

La caja. La caja.... aparentemente no contiene nada. No sé lo que hay dentro. Es una caja austera, lisa, pobre, no transmite ningún tipo de sentimiento, y no hay pistas sobre qué futuro me depara, ni siquiera un presente feliz.

¿Por qué cojer entonces la caja?
Ya no vale la excusa del dolor, de los engaños, de las mentiras, de las persecuciones, de los lloros y los gritos... para rechazar al milion dolar boy. La caja, por el contrario, es misteriosa.
El sabor de lo nuevo. ¿Qué habrá dentro?




Últimamente, cuando la gente me cuenta cómo se sienten... me veo siempre reflejada. Me meto en su piel y analizo. Comprendo exactamente a todos y cada uno de ellos. El amor, en estos momentos, es angustia.
Me ahogo porque no sé lo que piensa. A veces parece una cosa, luego resulta ser otra. Oro parece... plata no es...
Me asfixio porque quiero pasar más tiempo con él y no puedo.
Me sofoco de pensar que me cuesta tanto comenzar de nuevo. Que debo olvidarme de todo lo que ha sucedido y plantearme si merece la pena pasarlo tan mal por alguien.

Creo que me explotará la cabeza de tanto pensar en él. Si me quiere y cómo. Si no será todo una tontería, una obsesión ridícula que no lleva a ninguna parte.

Tengo miedo de colapsarme y apartarle. De decirle que no me diga nunca nada más. Y que haga tonterías por mí. Cosas que se que no hará.

Pero sobre todo... una vez superadas todas las pruebas del concurso, y habiendo llegado a la final... ¿Qué elige nuestra concursante?...

La caja misteriosa... es muy misteriosa. ¿Qué habrá dentro?

Hay días en los que no puedo pensar.

Últimamente, en cambio, dispongo de mucho tiempo libre para "comerme la cabeza". Y vaya si me la como.
Creo que tengo una constante falta de cariño y de atención. Estoy mal acostumbrada. Sueño cosas rarísimas que siempre evocan a la falta de cariño y la preocupación por la pérdida de seres queridos. Entonces me digo, si yo no quiero a nadie mas que a mí misma. ¿Significa eso que me voy a morir? Ja, ja... igual estoy llevando todo esto de la interpretación de los sueños hasta el extremo.

Mi vida:

mi vida no podría ser más feliz. Soy una chica trabajadora y de éxito, que tiene un dulce hogar al que volver tras las largas y aburridas jornadas de respirar y vivir. Uy... ¿he mencionado que son tediosas?  Será que no estoy contenta con las cosas que hago.

Comienzo de nuevo,

Mi vida: mi vida no podría ser más feliz. Tengo una casa en la que caerme muerta...

uy.

Mi vida: mi vida no podría ser más feliz. Tengo un hogar acogedor (siempre lleno de polvo y una cocina desastrosa) y al final del día me pregunto qué ha pasado con esas miles de actividades que me gustaría realizar y no puedo: vease, salir a patinar. Dar un paseo. Tocar la guitarra. Leer. Darme un baño....

Hace tantos y tantos días que quiero darme un baño... y nunca encuentro el momento. Mierda.

Pues nada.... como dice mi padre: si tienes un problema, y no tiene solución, entonces no es un problema. Así que le he dado fecha límite a mi problema de tiempo y dinero. Y ya está arreglado. Ahora solo tengo que dedicarme a hacer lo que me gusta y esperar que se acabe el mes.

Por fin introduzco un poco de ilusión en mi vida. Después de tanto mes de MIERDA.