mienteme susurrando

Me han dicho que no lo piense. Que merezco algo mejor. Pero yo espero...

Creo que después de empezar y acabar tantas relaciones igual me he cansado de vivir el momento más bonito. Lo quiero todo, y lo quiero ya.
Si quiero que estés conmigo empezaré la casa por el tejado... y entonces la casa nunca saldrá bien.

Me explico.

Ya no recuerdo los dulces momentos que hacen que te enamores locamente de alguien. Igual por eso hace tiempo que no me siento tan enamorada como en otros tiempos. No es cuestión de juventud, es cuestión de espera. De tener la miel en los labios. De verse muy de vez en cuando y quedarse con las ganas. De crear mil ocasiones y esforzarse al máximo por un beso que quizá no llega.
Es cuestión de dar tiempo a la que la timidez desaparezca y se abra paso la confianza.
La paciencia es una gran virtud, y yo la he perdido. No quiero hacerme de rogar, no quiero esperar, quiero saberlo todo, el día, la hora, el momento. Qué harás, qué haré. Tenerlo todo bajo mi dominio absoluto... de hacer lo que quiero y hacerlo ya. De obtener lo que necesito.

Y no puedo.

Los asuntos de palacio... y yo nunca estuve allí.


No es cuestión de no querer... sino de esperar, lo bueno siempre se hace esperar.

Quizá yo merezca algo más. Teneis razón, cada vez exijo menos. Cada vez me importa menos.

Y me he dado un batacazo, se me ha caido el tejado encima.

Ayer, sumida en una desmesurada tristeza recordé las noches en las que esperaba impaciente que se acabase el suplicio de un verano insufrible. Bajo la luz de la lámpara, con la ventana de mi cuarto piso abierta imaginaba a mis amigos sentados en la plaza disfrutando de la brisa noctura. Y le tenia en mente, y pensava, por qué no me escribe, por qué no me llama, por qué no me viene a buscar.

Y esa brisa... pero de invierno, fue algo así como lo que me azotó anoche la mente.... y la memoria.

Resurgieron también las noches cercanas al verano en las que miraba las estrellas en el patio. Y las conversaciones con Laura en el salón.

Mis fracasos culinarios, pero intentos al fin y al cabo ya hace cinco años.

Y sobre todo... vivir de nuevo la frustración. No me llama. No me escribe...

Saber que está dormido, quizá.

Qué reinos intento conquistar que valen tanto que me deprimo.

Merece acaso algo mi desánimo, y mi aliento. Los suspiros y los anhelos.

Hace tanto tiempo que no estoy sola y en silencio.

Igual ahora es el momento.

Hoy he soñado con una casa.

Cuando era pequeña al lado de la tienda de mi madre vivía una señora mayor. Ahora ya no vive allí y la casa está relativamente abandonada. Nunca he estado en esa casa, nunca llegué a atravesar el umbral de la puerta.

Y hoy he soñado que franqueaba esa puerta. Yo, y alguien más, una presencia joven y masculina, me acompañaba. La casa era enorme, no se acababa nunca. Oscura, polvorienta, abandonada, antigua. Las ventanas estaban cerradas y entre las rendijas de las contraventanas apenas entraba un halo de luz. Avanzábamos por el pasillo interminable y dejábamos atrás la salita en dirección a la cocina, que adivinábamos al fondo de ese inmenso corredor. En un momento que mi compañero se queda rezagado yo me adelanto, y las puertas a ambos lados se abren a mi paso. Me asusto. Tengo miedo. Tras las puertas, que se abren con quejumbrosos chirridos se adivinan entre las sombras camas cubiertas de apolillados edredones de terciopelo granate. Reina el olor a húmedad y los ruidos sordos, opacos. Tengo miedo... y sé que nunca llego al final del pasillo.


Significado: la casa significa nuestro interior. Nuestro estado de ánimo. Peleas amorosas, pesares, tristezas. Quizá disputas familiares (que no creo).
Posiblemente también cansancio e imposibilidad de resolver situaciones por mí misma. Retrasos, obstáculos.


Yo sé que no llevo mis asuntos bien, pero no puedo llevarlos mejor, y por ello no me preocupan. Si no estoy preocupada... ¿por qué todos estos sueños?

¿De qué me están alertando?

Mis sueños intentan avisarme de algo. Y por lo que leo en internet, en esos clásicos diccionarios de los sueños... "nada bueno, nada bueno".

Ya van dos veces que sueño con camas. El otro día unas abejas muertas en mi cama... hoy... yo en un campo de concentración.

Yo y un par de personas más que no llego a identificar corremos y nos escondemos a lo largo y ancho de un campo. Es invierno, quizá otoño, y la tierra huele a mojado. Todo está oscuro, y presentimos que hay otras personas cerca también huyendo.

De pronto, nos atrapan.

Hacen una fila con todos los detenidos, pasan lista y nos hacen pasar por una puerta, escaleras arriba, por delante de un gendarme que nos vigila con cara de malas pulgas.
En la entrada me empujan por la espalda para que me de prisa, y yo, que calzo sandalias, apunto estoy de pisar una mierda, de hecho me ha manchado un poco el pie.
Subo las escaleras. Estoy sola con un montón de desconocidos. Una chica está a mi lado y me habla tranquilamente sobre lo que será nuestra rutina. Ella elije una cama. Yo otra.  Estamos en una sala grande, con grandes ventanales abiertos. Cada vez llega más gente y no hay camas para todos. Yo y otro compañero repartimos unos colchones que hay detrás de nosotros. En un momento la otra chica se ha apropiado de mi cama. Está sonriente en mi lugar. Yo voy a su cama, pero cuál es mi sorpresa al descubrir que su cama sólo tiene medio colchón y en la otra mitad hay una tabla. La miro extrañada y ella hace como si nada.
Con la cantidad de colchones que he repartido y esta hija de puta no sólo me quita la cama sino que encima me deja esta con una tabla. Puta, no te pienso pasar ni una.

Y me he despertado. he dormido de puta madre. Pero según los diccionarios de los sueños on-line tengo problemas sexuales, afectivos y de pareja.
No he conseguido encontrar nada sobre el campo de concentración... ¿y la mierda?

No me preocupan mis problemas de pareja... pero acabo de llamarlos problemas. ¿Por qué habrían de preocuparme?


No lo entiendo.

No echas de menos el contacto de dos cuerpos, uno contra el otro, jadeantes, plenos... la sangre hierve. Sólo hay un cuerpo, y gira, y cambia, y se agita.

Tómalo. Cuando uno ve una extraña pareja se pregunta, ¿Qué les habrá llevado a estar juntos? ¿La desesperación? Igual esa especie de desamparo.

Sentirse solo. Abandonado. Y ante la desolación cogemos cualquier cosa que se nos presenta. Lo primero. Quizá lo último.

Estás desesperado.

Lo estás.

Te sientes.

Solo.

Hazte una paja en la ducha. Mïmate un poco.

Y después intenta responder a sus preguntas.

Dicen que de todos los animales de la creación el hombre es el único que.... habla sin tener nada que decir.

Estos días siento que tengo mucho y nada que contar. Qué os voy a decir que no sepais de la vida. Que no os haya pasado ya antes.

Sólo me siento algo deprimida. No le veo el sentido a nada de lo que hago y probablemente estoy falta de cariño. Alguien que me abrace y me tenga en sus brazos. Que pase su nariz por mi garganta y se acurruque a mi lado.

Al final las cosas siempre se me vuelven del revés. Qué voy a decir yo, que no haya pasado antes.

Y si apareciese un día y ya no quisiera decir absolutamente nada.

I run after what I wanted.... and I really never got it.

Igual decido esconderme tras los cristales de mi habitación y no salir más.


Y todo esto porque todo me sale mal. No encuentro nada de lo que busco. No me salen las cosas bien. Y no me veo capaz de hacer nada por mí misma.

Me digo, haz esto, haz lo otro. Y no empiezo, y mucho menos acabo, nada. Echo de menos llamar al filósofo. Con él siempre todo parecía más fácil. Analizaba el mundo que nos envuelve como si se tratase de un cálculo matemático. Una ley de probabilidad.

Sueño cosas raras.

He soñado con abejas muertas. Según un diccionario de los sueños de internet, soñar con abejas significa:
Productividad, vida social. Felicidad en su vida. Éxito en el amor. Buenas ganancias.
Entonces... yo todo lo contrario. LO CAPTO.

El sueño era el siguiente. Estábamos los dos en la cama, y yo me despertaba de repente. Sintiendo que había algo raro. Y abajo, a nuestros pies, bajo las sábanas, había unas 5 abejas muertas. Yo me alteraba, me asustaba, me preguntaba por qué. Y entonces me decía: dios, hay una abeja muriéndose en la pared.

Total.... que igual es una premonición de cómo va a acabar lo nuestro. ¿Acabar?

Miénteme susurrando y dime que me quieres. Primero me enviarás un mensaje al trabajo diciendo que llegarás antes de lo previsto. Luego me llamarás para decirme que vienes a buscarme. Y luego te quedarás conmigo. Miénteme. Quiero que me mientas. 
Que me expliques mil historias imposibles sobre lo que podríamos hacer juntos y nunca haremos. Y es mentira, y yo lo sé, pero me hago la inocente y te digo que sí, asiento cada vez que me dices cuánto me quieres y hasta qué infinito rincón irías por mí. Hasta qué recóndito paraje irías a enterrar un regalo secreto para mí.

Dime, me quieres, y yo te creeré. Y te aceptaré entre mis brazos. Te diré un "yo también". 

Qué más da jugar a mentirnos si ambos estamos de acuerdo. Miénteme, miénteme. Pero en susurros, con una leve voz apenas perceptible. Dame tus manos. Cógeme por el hombro. 

"Sí, yo también."  

Como ya no follo.... canalizo mis energías en cosas más productivas.

Igual vale más la pena no follar.

Hecho. No follo.

Y mañana furé con fatatas.

Bon dia, és un quart de vuit.

Sólo hace 2 días que se ha ido. Y parece toda una semana, todo un mes. Antes de ayer llamó (viva las llamadas gratis e internet) y estuvimos hablando 20 minutos. Ayer estuvimos otro tanto con la webcam.
Mi compañera de piso me puso mala cara... sabe que esto no me conviene. Y yo lo sé.

¿Hasta qué punto es saludable intentar mantener algo que dejó de eixistir hace tiempo y hacerlo vibrar entre líneas telefónicas y esperas de días enteros?


Esto me recuerda que hace dos años viví una situación semejante con un conocido. Habálbamos cada día durante horas por la webcam. Nos hacíamos perdidas al llegar a casa para conectarnos y hablar, hablar, hablar. Acabé tan enganchada a su presencia cibernética que llegué a olvidar mi propia vida, que estaba más allá de las paredes de mi casa, allá fuera, donde hacía un frío que pelaba.

No es que piense que me vaya a pasar lo mismo, pero no quiero esperar cada día a que lleguen las once para mantener la conversación del día cuando apenas tengo tiempo para mí. No estoy siendo egoista, sólo práctica, supongo.

Se puede echar de menos a alguien simplemente "pensando".

Digo yo...

Antes de despedirnos; un abrazo. Un beso.
¿Hasta qué punto somos capaces de pensar en pasado y no reflejarlo en el presente?

Como un ritual podemos vernos cada día a la misma hora. Podemos hablar de pequeñas cosas. Y entonces buscar, quizá, el momento de verse a solas y darse ese abrazo y ese beso. Y ya está. No hay nada más. Y tampoco es necesario. A veces consiste solamente en decirse que todo estuvo bien y que te deseo buenas noches y hasta mañana.

Quizá con tanto correo electrónico, chats y llamadas hemos perdido el sentido del tacto y consiste en recuperarlo de alguna manera.

O quizá haya algo más.

Yo siempre supe que habría un continuará. Un algo más que me dejase dejar las cosas tranquilas y en paz.

Un momento de calma.

Y eso es todo. Porque no hay nada más. No hay dobles sentidos. No hay pensamientos ocultos. No hay malas intenciones, ni tan solo buenas. Sólo una llana sensación de paz.

Y es lo único que me hace sentir bien estos días, gracias a dios.