mienteme susurrando

Siento ganas de llorar. Estaba mirando en favoritos… y he visto mi antiguo blog. Y he visto cómo empezó todo entre él y yo. Entonces he dejado la pereza a un lado y me he puesto a actualizar mi documento word con todos mis archivos personales. Lo último que había era algo muy íntimo sobre lo que pensaba de él y yo. Me ha dado miedo leerlo. Se me ha hecho un nudo en la garganta. He decidido no leerlo. Y ahora incluso creo que voy a llorar.
He comprobado que todos los posts de mi antiguo blog estuviesen ya guardados. Y he comenzado con el “nuevo”. Mienteme susurrando tiene ya más de un año. Tanto como meses hace que le conozco. Desde que esta fatal historia comenzó. Y yo no siento más que es la única persona a la que quisiera no haber conocido jamás. Porque creo que no merece la pena todo lo que pasamos, ni lo bueno ni lo malo. Que nunca aprenderé nada de esta experiencia. Y me trago este nudo, y me lo guardo bien adentro, porque no quiero que vuelva a salir. Al llegar a marzo, ya que abril todavía no ha acabado, he guardado el documento, y lo he cerrado. Y, por primera vez, he decidido hacer un archivo zip y guardarlo en otro lugar. Si no me equivoco hay documentos desde noviembre del 2004 recopiladas en 193 páginas. De momento.

Siento que hay mucho amor y desamor en este documento. Y hoy, que me siento más bien pesimista, reflexiono y creo que no me ha servido de nada.

De qué sirve que sea domingo y no poder hacer nada. No sentirte querida por mucho que te abracen. Que no hay química y que la conversación no es tu fuerte. Que por muchos días de fiesta que haya nunca harás nada especial. Que una vida sin opiniones, sin ambiciones, no es vida.

Igual debería cambiar de punto de vista. Cuando uno se da cuenta de que la cosa no funciona siente miedo.

Miedo de que me entren las abejas en casa. De despertarme con ellas entre las sábanas. A quedarme sin aliento.  A ser sincera. A dar la cara. A que la realidad se desentienda de mi cuerpo.

El jueves tuve que coger el tren. Desde el mismo momento en el que salí corriendo de mi casa una realidad paralela se hizo conmigo. Si alguien ha leído “el mundo” de Juan José Millás, seguramente sabrá de lo que hablo. Efectivamente el mundo adquirió un color diferente. Los sonidos, la luz, las voces… las páginas que estaba leyendo. Todo adquirió un cáliz de realidad paralela. Así como el protagonista de este libro accede a esta realidad nueva a través de la verja del sótano del vitaminas, yo.. al salir de casa o quizá, un poco más tarde, al traspasar la puerta del tren y oír su pitido estridente de cierre de puertas… entré. Entré en esa paralelidad que me hizo sentir sola. Muy sola, pero cómoda. Iba como flotando por el mundo. Como si todas las voces me susurrasen algo al oído. Y lo entendía todo como un todo revelador y natural. Y me sentí en paz. Conforme. Yo conmigo misma en una armonía luminosa que todo lo envolvía. Pero desafortunadamente se acabó al llegar al punto de partida. Me pregunto si, cuando vuelva a montarme en ese tren volverá a ocurrir. Y me cuestiono también si es posible vivirlo en compañía.

Y algún día… volveré a volar.

Saquemos en formato virtual un trocito de mi mente.

Qué gusto tan extraño ha tenido dormir esta noche…  un sabor a prohibición. Un quiero y no quiero.

Ha salido el sol. Y yo tengo las hormonas a tope. No las puedo parar. Y sin embargo no veo ningún bocado apetecible.

Entre ayer y hoy me he sentido objeto de miradas que no me eran gratas. Me mira quien no quiero que me mire, y no me mira quien quiero que me mire.

Por fin llueve. Y me gusta. Lo necesito. Me carga de energía, me devuelve la vitalidad.
Y me hace snetirme como ese sol y sombra que crea ese precioso arcoíris. Las nuves negras tapan una parte del pueblo, el sol hace brillar la otra.

Qué puedo decir… el olor de la tierra mojada, incluso del maldito asfalto. Tengo la nariz seca, pero hoy había niebla… cómo la echaba de menos.

Vull nedar… blup blup

Hoy no quiero hablar sobre sueños, sino de realidad.

Una realidad tan tangible como el aire con el que me enfrento cada día al salir de casa. Tan fuerte últimamente que me arrastra calle arriba hasta mi destino, donde me escondo.

Hoy me he visto progresar. Las cosas me han salido bien. En cabina mi voz y mi tono eran normales. No sonaba para nada fatigada. Y aunque en cuanto a contenidos no he notado un gran progreso estoy satisfecha porque, por fin, he conseguido cambiar algo que para mí era muy importante.

Hoy es como una pequeña jornada de reflexión. Reflexión sobre un fin de semana completo y extraño. El viernes, después de muchas horas en la universidad buscando y buscando por internet a veces inútilmente llegué a casa, me cambié y salí de marcha. Yo no sé qué era aquello, máquina, techno, scrunch o chnks o como se llame… pero estuvo bien. Un extraño contacto con lo que era para mí un mundo increible por la lucha de ser alguien guay… ahora es una subnormalada en la que un montón de drogadictos se mueven como el nen de castefa. En fin. Menos mal que cambié de aspiraciones. No obstante me lo pasé muy bien.

El sábado levantarse muy tarde, comer muy tarde y salir a dar una vuelta por el mundo real. A tomar algo… estuvo bien, hablar un poco con gente desconocida y descubrir cosas nuevas. Una noche horrorosamente extraña que no me gustó nada pero que guardó un par de sorpresas gratificantes. Yo sin llaves y la gran aventura de intentar entrar a mi casa estilo espíderman… poco factible teniendo en cuenta que vivo en un 9º piso.

El domingo sesión de cine y ocio organizado en granollers. Fatal, pero fatal. La peli horrorosa, que encima no vimos la película que yo quería ver, todo muy muy mal. Te dejas la pasta entre cenar algo, la película ir y volver… y total para nada. Llego a las tantas y tengo la cama sin hacer y hoy prontito para arriba.
Muy mal.

REsumen del fin de semana… pasable. GRandes sorpresas y grandes derrotas.

Creo que es siempre interesante conocer gente nueva, aunque las considere inferiores a mí no tiene nada que ver. A veces uno encuentra que aunque alguien no estudie puede saber mucho, y puede ser muy trabajador/a.

Para acabar… acabo de tomar una decisión suicida. Bastante, suicida.
ESta noche me dedicaré a hacer deberes. Todos mis medios de comunicación apagados, seguramente porque estaré “volando” a alguna parte.
Ya no quiero huir… quiero resssssssssssssssssss pi rarrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

breathe———— is so difficult ………….. and I have to do it every, every, every day. Without exception.

¿Qué ha pasado en dos meses para que yo no haya escrito ni una palbra? Bueno, no sé si han sido dos meses o no… pero desde entonces que no revelo gran cosa de mí. No es que le haya perdido el sentido a eso de hacer públicos mis pensamientos a personas anónimas, no… es que estoy ocultando algo. Algo a un lector en concreto.

Que mala que soy. Mucho.

Hasta que hoy ha aparecido en mis sueños.

Ha aparecido tan tranquilo, y me ha revelado algo que me niego a reconocer. Que hay que elegir.

Mientras venía hacia el lugar donde está situado mi ordenador en estos momentos me decía a mí misma que los sueños sueños son, que da igual lo que intenten decirme, que los ignore. Pero ya es demasiado tarde…

El sueño es, en realidad, escalofriante.

Me hace elegir entre dos realidades que intento combinar de forma imposible. No me doy cuenta de que no se puede. Que hay que elegir o una u otra cosa.

Una está representada por el sofá. La otra por la cama. Y es extraño, porque pensaba que era al revés.

No quiero pensar en lo que me dice mi sueño. Sólo es un sueño…