mienteme susurrando

Ahí en el país de los sueños, todo se hace realidad.

Ha sido un fin de semana extraño. Cuando dormía deliraba, y estaba sumergida en un sueño tan profundo que me hacía confundir la realidad de la ficción. Estos días en mis sueños he hecho de todo. Apenas puedo recordarlo, pero sé que he vivido frustraciones, he visto a personas queridas y he hecho, sobre todo, lo que me ha dado la gana.

¿Por qué insistimos en pensar que no podemos hacer o que queremos? Es como la eterna espiral de cuando acabe esto voy a...

- cuando acabe el trabajo

-cuando termine la carrera

- cuando pague el piso

- cuando se vayan los hijos de casa

-cuando, cuando, cuando....

Y hacemos una lista imaginaria interminable sobre lo que haremos, pero que nunca haremos porque siempre hay cosas más "importantes" que hacer.

Si nosotros lo convertimos en importante, lo es. Y por tanto es inaludible.

Tras mucho tiempo de resistirme a los best sellers me he comprado la sombra del viento. con más verguenza aún, de bo decir que lo he comprado en el super.... lo siento.

Mi vida cobra sentido los domingos, los sábados, normalmente, no.

El sábado llamé a tres personas. Sólo una respondió, y no quedamos ni hicimos nada. Tras todo el día de sentirme frustrada y sola me puse a llorar mientras hacía una tortilla desastrosa mientras sonaba mi querido jackes brel i me decía "ne me quitte pas".

De esas veces que llevas todo el día queriendo llorar y no lo consigues. Pensar, seguramente bajo error, que todo el mundo está haciendo algo mejor que tú, que al menos están pasandolo bien o aprovechando su tiempo, y tu, miserable rata, estás tirada en el sofá mirando películas malísimas en la televisión local. Quieres hacer algo... qué... vaya mierda. Ala, y te dan ganas de llorar porque piensas que tienes la peor vida del mundo (mentira) y que no tienes a nadie. Y que no te contestan al mobil. Claro, están mejor sin tí, ahí, pasándolo bien.

vaya mierda de post

Ahí en el país de los sueños, todo se hace realidad.

Ha sido un fin de semana extraño. Cuando dormía deliraba, y estaba sumergida en un sueño tan profundo que me hacía confundir la realidad de la ficción. Estos días en mis sueños he hecho de todo. Apenas puedo recordarlo, pero sé que he vivido frustraciones, he visto a personas queridas y he hecho, sobre todo, lo que me ha dado la gana.

¿Por qué insistimos en pensar que no podemos hacer o que queremos? Es como la eterna espiral de cuando acabe esto voy a...

- cuando acabe el trabajo

-cuando termine la carrera

- cuando pague el piso

- cuando se vayan los hijos de casa

-cuando, cuando, cuando....

Y hacemos una lista imaginaria interminable sobre lo que haremos, pero que nunca haremos porque siempre hay cosas más "importantes" que hacer.

Si nosotros lo convertimos en importante, lo es. Y por tanto es inaludible.

Tras mucho tiempo de resistirme a los best sellers me he comprado la sombra del viento. con más verguenza aún, de bo decir que lo he comprado en el super.... lo siento.

Mi vida cobra sentido los domingos, los sábados, normalmente, no.

El sábado llamé a tres personas. Sólo una respondió, y no quedamos ni hicimos nada. Tras todo el día de sentirme frustrada y sola me puse a llorar mientras hacía una tortilla desastrosa mientras sonaba mi querido jackes brel i me decía "ne me quitte pas".

De esas veces que llevas todo el día queriendo llorar y no lo consigues. Pensar, seguramente bajo error, que todo el mundo está haciendo algo mejor que tú, que al menos están pasandolo bien o aprovechando su tiempo, y tu, miserable rata, estás tirada en el sofá mirando películas malísimas en la televisión local. Quieres hacer algo... qué... vaya mierda. Ala, y te dan ganas de llorar porque piensas que tienes la peor vida del mundo (mentira) y que no tienes a nadie. Y que no te contestan al mobil. Claro, están mejor sin tí, ahí, pasándolo bien.

vaya mierda de post

Esta noche me he quedado a dormir en casa del novio... todavía no se ni por qué. No me gusta nada el rollo padres. En fin. A dormir.

6 de la mañana suena mi teléfono, con esa puta música que tengo desde hace 5 meses y que empiezo a odiar, y tras pensar que varias personas que me rodean puedan haber muerto, veo en la pantalla "chunki". me cago en su puta vida me digo...

son las fiestas de mi pueblo, y claro, el cabronazo se lo estará pasando bomba y me llaman para darme envidia. Cuelgo, vuelve a llamar, cuelgo... me llama "victor pueblo", y ya me decido a cogerlo no sin dejar de pensar que algo malo ha pasado. Oigo música y mucho weeeeeeeee. joder.... no pasa nada. Me dicen que estan de marcha y que ostia, se han acordado de mí. Qué detalle coño...

Y me los imagino de blanco y rojo, en los bares, putos bares, del puto pueblo. Y un fieston, joder.... pero es un detalle que me hayan llamado, y es un detalle también saber que "victor pueblo" está con ellos. Se me pone el glamuroso al teléfono y me dice weeee y me deja medio sorda. A todo esto ya estoy bien despierta.

Esta mañana, después de hacerme los análisis de sangre: 8:15 am, llamo al "chunki" el cabronazo sigue de viesta con el galmuroso, aunque el equipo ya ha sufrido algunas bajas. Me planteo ir pa ya el fin de semana, aunque chukilo igual trabaja el sábado noche, y no es lo mismo sin él. Ni mucho menos lo mismo.

No estaría mal ir... para, por lo menos, desengañarme de que las fiestas hace años que dejaron de ser tan divertidas como recuerdo. La cosa ha ido yendo a menos, y menos, y menos. Cada vez conozco menos gente, cada vez me gusta menos la música, cada vez hay menos bares. CAda vez cierran antes (joder con las leyes). Y así.... Cada vez somos menos amigos.

Esta tarde llamaré a ese par de capullos, a ver qué se cuentan.

Por otra parte ha sido bonito despertarse en cada de los padres de alguien, con ese olor a casa acojedora que no hay en los pisos de estudiantes. Olor a comida rica y a suavizante.

Parece que siempre duerma mejor en cualquier sitio menos mi casa, porque me da la sensación de que no tengo casa.

 El paseito hacia el centro médico a las 7.30 de la mañana también me ha gustado, porque normalmente, a las 9, cuando voy a trabajar ya hay demasiada gente y demasiados coches por el mundo. Y es agradable ver a señoras limpiando las ventanas, viejecitos comprando el periódico y al señor del kiosco abriendo el chiringuito.

Resulta agradable no tener sueño por un día.

Desayunar en un bar leyendo, para variar.

Y echar de menos a tus amigos que todavía siguen de fiesta, que cabrones. Me acaban de hacer una perdida y constato que son las 10.15 am.

 Bueno, esta noche melo pienso. Pueblo o playa, pueblo o playa, pueblo o playa...

Y a ver si me pasan más cosas raras... a ver...

Todo, menos seguir en esta rutina tediosa.

Le tienes o la tienes, a unos centímetros de tu cara y un día sientes que se te va a girar el estómago, y otros sientes que no sientes nada.

Reacciones en momentos de crisis, yo:

-me pongo a gritar echandole la culpa de todo

- me quedo callada y miro al suelo

- huyo, sobre todo huyo.

 marcharse dando un portazo no soluciona nada, así que no doy el portazo, pero sí me marcho. Ultimamente me siento tan colapsada que no quiero moverme de donde estoy. Me quedo ahí, hecha un ovillo y pienso en limpiar el baño. Luego me doy una ducha y me digo que ahora no voy a limpiar el baño, que ya es tarde. Y me acuesto con el pelo mojado a dejar que mis sueños me persigan.

Llega un momento en el que nadie sabe lo que quiere. Nuestro inconformismo y ambición nos ha llevado, quizá, demasiado lejos.

 Recuerdo una vez de pequeña en la piscina. Mis padres me habían puesto los manguitos y mi flotador (con el que jugaba a que era un tutú) y estábamos en la piscina. Creo recordar que yo ya me había metido antes en una piscina, pero aquel día me daba un miedo horroroso y monté un chow tremendo porque no quería meterme en el agua. Mi cerebro me decía, ya lo has hecho antes, y mira, papa está en el agua, pero luego lo que salía de mi garganta eran gritos de terror.

Tenerle miedo a la piscina no es ninguna novedad cuando eres pequeño. Por mucho que te digan que vas a flotar y que papa te coge en brazos... da miedo.

Es como cuando eres adolescente y tus padres te dicen " no hagas esto porque acabarás mal".... y evidentemente acabas mal, pero necesitas comprobarlo por tí mismo, porque sino, no aprendemos nada, no llegamos a ninguna parte.

 Creo que ahora mismo estoy delante de esos padres que me dicen no hagas esto, y tirate a la piscina. Tengo que decidir si les hago caso o no. Lo cierto es que lo que me pide mi cuerpo es que me equivoque.

Quiero equivocarme, quiero hacer lo que no puedo. O no debo.

Durante unos días quiero hacer lo que me salga del potorro, es más... no tengo nada que hacer como novedad... pero, por lo menos, saber que podría hacerlo, aunque ahora mismo ni quiera ni pueda. ESO ES LO IMPORTANTE.

Cual Gaudí voy a inspirarme en la naturaleza para crear...

Los salmones nadan contra corriente para llegar a lo alto del río y aparearse. Mi propósito no es para nada aparearme, pero sí que nado contra corriente.

Los deseos calmados, el amor tranquilo y el desprecio por el odio. Hoy, ayer y probablemente también mañana, me sentiré - ABSURDAMENTE INDIFERENTE-. Porque nos gusta hablar de cómo nos sentimos, yo, no voy a ser menos.

Hace días, no se cuantos, me dije que no iba a abandonar algo que me había costado tanto mantener. Porque de hecho, no me cotó apenas nada conseguirlo. Es más, se diría que casi se puso en mis manos y me apretó fuerte, como un embarazo no del todo deseado al que dejas crecer y crecer hasta que es demasiado tarde, y entonces ya, no solo aprendes a quererlo sino que además lo quieres con toda el alma y no puedes dejarlo.

Pues ahí está mi sino. Me pregunto si soy capaz de reafirmarme y creerme que quiero seguir luchando.

Si merece la pena estar al borde de un ataque de ansiedad todas las semanas.

Y menos egoistamente:

Quién soy yo para hacer daño. Qué derecho tengo. Qué cara debo poner yo cuando sabes que estás haciendo daño.

 Y me digo.... pues punto.

Punto

...

Como atrapada en una vida que no es la mía. Pudiendo hacer lo que quiero hago lo que debo. Y me ha pasado factura.

Estoy bloqueada. Mis sueños me traicionan mostrándome lo que quiero y yo estoy aquí, metida dentro de una placenta del deber, pensando que sería lo apropiado.

He soñado en francés, me he trasladado a bélgica y voy a pasar el resto del verano allí, vamos alex y yo y le pregunto a qué hora viene jose. Vamos por las calles. Hacia su kot. Hablamos sobre septiembre, sobre lo que vamos a hacer esa tarde.... bruselas....

 Y me pregunto si el hecho de no ir a ninguna parte me está llevando a la locura. Si no seré como el pequeño elefante atado a una cuerda.

Después de la tormenta llega la calma.

Tras muchos días, por fin, ya ha acabado. Parece que todo vuelve a estar en orden. Mis sueños han vuelto a ser tranquilos.

¿De qué tengo miedo ahora? ¿De qué voy a esconderme?

Tu siempre por encima de mí. Como un coloso. Tu cabeza sobre la mía, protegiéndome, ocultándome.

Y tu mano siempre ahí, cogiendo la mía.

Tu cara contra la mía. Respirando fuerte, deseándonos, mordiéndonos los labios.

A veces extendemos el brazo para pedir.

Otras alargamos el brazo para dar.

Ayer estiré el brazo en busca de ayuda, y la obtuve. Ya no puedo decirme que estoy sola, porque mentiría. He llamado, y me han respondido.

Y extendí mi mano, y me la cogieron de nuevo. Como un niño que no es castigado.

Demasiado mirarse a los ojos, demasiado mirar al suelo, demasiada verguenza.

Cómo sentirse tan cerca y tan lejos.

Y sientes que estás al borde de un ataque de ansiedad. Pataleas, lloras, y finalmente te calmas para decirte "no pasa nada". Ya está, ya está, ya pasó, ya no tiene remedio. Y entonces vuelve a llamar y dice "tenemos que hablar". Y todo vuelve a empezar. Y te haces daño una y otra y otra vez. Y te preguntas si todo eso sirve para algo. ´

Y te encuentras constantemente en el umbral de una puerta. Esa puerta tan puta que ni se abre ni se quiere cerrar. Y tú allí, con la mano extendida pidiendo auxilio. Cógeme.... y no te coge.

Y cuando ya te sientes perdido miras al vacío, de nuevo con la cabeza caída. Y te cogen la mano. Cuando no lo esperabas, cuando ya lo creías todo perdido. Y un simple gesto puede devolverte a la vida. Te mira, como si la vida fuese a fundirse en ese instante y te dices que no, que nunca más. Que lo has pasado muy mal y que no quieres que se vuelva a repetir. Pero tu mano sigue allí tendida.

No me digas nada. Ya está.

 No se volverá a repetir.

No volverá a suceder.

Pase lo que pase, tenemos que seguir con nuestras vidas. No nos queda otro remedio, qué vamos a hacer ¿dejar de respirar?

A veces los sueños nos juegan malas pasadas.

supongo que reflejan exactamente lo que queremos.... pero yo no sabía que quería ir a un partido de beisball por ejemplo. Que alguien me lo explique.

O, a ver. Por qué no sueño, por ejemplo, que estoy en una orgía, no, eso no me pasa nunca. Supongo que soñamos con cosas que deseamos con fuerza. Pero no sueño con que la cocina se limpie sola.

También dicen que son un reflejo de nuestros miedos. Pero nunca sale el miedo que tengo a que me deje.