mienteme susurrando

Acostumbrarse a vivir sola. A tomar decisiones sola. A dormir sola.

Las he visto marcharse una a una. He visto desaparecer a mucha gente en mi vida, y se cómo se sienten porque un día yo también fui la que decidió marcharse. He visto las caras de muchas personas diciendo adios. Es lo que tiene la sociedad de hoy en día. Tanta mobilidad, tanta globalización. Para mi fortuna ya no es común quedarse en el pueblo donde uno nace. Ya no tienes que vivir siempre en el mismo lugar rodeado de la misma gente.

 Me siento sensible a todo lo que me rodea. Sensible a llorar, sensible a reir. Sensible a tocar, a oler y a ver.  Como si cada sensación se multiplicase por 10.

Me siento triste. Estoy apagada. Aún así me apetece hacer mil cosas y me frustro por no tener tiempo para hacerlas.

El otro día lloré, tanto que parecía que se me iba a salir el corazón por la boca. Desconsoladamente. Ahora me recuerda a cómo lloraba X el día que se enteró de todo. De cómo yo me quedaba mirándole sin saber qué hacer ni qué más decir. Y así lloraba yo el viernes. Como si el mundo se acabase. E igual era también un llanto egoista, por saber que ya me he quedado sola de nuevo y tengo que empezar otro camino. Se que son este tipo de cosas las que me hacen ser tal y como soy. Si nunca cambiase nada igual seguiria siendo la misma persona que hace 8 años. Si no nos enfrentásemos a nuevos retos no creceríamos.

Y, como decía, lloré egoistamente, porque me sabía sola de nuevo y porque quizá yo tomé la decisión más cobarde. Bajo la excusa de un septiembre próximo, un trabajo asegurado, ¿para qué me voy a ir de aquí?

¿para qué si yo lo que quiero es volar? ¿Para qué si necesito señalar un punto en el mapa y hundirme en él? De sobra se que no aguantaré. Que al final me asfixiaré como un pez fuera del agua. Pero tengo que mantenerme y decir, que también tengo mis objetivos. Ahora yo lo pago todo, y quiero estar limitada, aunque me lleve al infierno. A veces, para uno sentirse mejor, se tiene que sentir mal. Y si para sentirme mejor con migo misma y decirme, sí, ya no necesito dinero de nadie, si para eso, tengo que estar bien jodida trabajando, estudiando, y pensando que no voy a llegar a fin de mes ni por el forro, entonces, estoy contenta. Y es mejor pensar que los comienzos nunca son buenos para nadie. Que todos partimos de cero. Y que quizá es mejor que lo haga ahora que no cuando sea demasiado tarde.

 Igual era lo más facil, pero puede que también lo mejor para mí. Me he cortado las alas, y me ha dolido mucho, pero me volverán a salir. Las alas siempre vuelven a crecer…. después de todo, eso es lo bueno de ser un ángel.

HOw many of them had a fight. The hard thing about fighting with your couple is that there is not a referee, there is nobody to tell you what to say, cuándo es tu turno para hablar, y cómo lo debes decir. En qué momento puedes gritar o cuándo ser el herido. Y siempre sale alguien herido. Y parece que cuando más unidos están y cuantas más cosas han compartido más facil es hacerse daño y decir cosas estúpidas que luego nos hacen estar aún más arrepentidos.

Por mucho que uno diga que no pretendió decir esto o aquello, las palabras quedan ahí. Hasta qué punto podemos fiarnos de alguien que nos quiere tanto.

Estamos podridos. Hay algo que no funciona y que se está comiendo la manzana desde el mismo corazón. Y va avanzando poco a poco, y se dicen y se hacen cosas que no se pueden reparar. Si ese gusano sigue comiéndose nuestra manzana al final llegará a la piel. Y la romperá. Y la morderá y asomará su cabeza y verá la luz.

Las peleas. Siento como si nunca estaré preparada para ellas. No se qué decir, cómo reaccionar. Deseo que alguien me de un guión mágico que lo solucione todo. Que me diga qué debo hacer, no sólo las palabras sino las expresiones, y hacer que todo se arregle y vuelva a su lugar original donde todas las cosas convivían en orden y armonía.  No quiero formar parte de ese teatro de la vida, pero …. no es así.

Una vez se discute una vez se sabe que habrá una segunda. Supongo que no existe pareja en este mundo que no haya discutido nunca. Es normal, todos somos diferentes y tenemos puntos de vista distintos.

No voy a dejarle marchar, no al menos sin intentarlo una vez más.

No está bien decir qué da uno en un constante toma y daca.

No, no, no. Hay cosas que no están bien, y cuando uno abre la tremenda bocaza ya no hay vuelta atrás.

No tengo habilidad para la oratoria. Tampoco tengo memoria.

Y en casos como éste, antes, la yo de antes, aquella que tuvo 15 años, gritaba, y gritaba y decía mil cosas hirientes, bien alto y que llegaran bien hasta el fondo, donde más daño hace. Pero ahora, bastantes años después, me he visto en una esquina, en la oscuridad, hecha un ovillo y llorando. Poco faltó para esconderme debajo de la cama. Y en vez de un novio disgutado veía a mi madre abriendo la puerta y diciéndome que tenía dos trabajos y que esa noche me olvidara de cenar.

No existe ese país de príncipes y princesas en el que una se enamora una sola vez para siempre y come perdices y monta en caballos blancos.

Y esas palabras siguen ahí. No se van a desvanecer, por mucho que yo las olvide. Veo poco futuro, pero sólo espero que sea un futuro lejano, lejano y que mientras dure sea para bien.

Lo peor: me hace sentirme culpable. Soy culpable de desear a otro tipo. Y soy culpable de no querer lo que tengo.

Y donde todo parece ser una maravilla, y digo todo. Pum!

Cuándo se acaba el romance, maybe too soon? ES el principio del fin?

los suspiros son aire y van al aire. Las lágrimas son agua y van al mar, …. cuando el amor … sabes tú a dónde va?

Las crisis son sólo eso, crisis, ¿no?