mienteme susurrando

Sensaciones extrañas.

Todavía no he aprendido a afrontar esos sentimientos contradictorios que me asolan aveces. No puedo dominarlos. Hace poco que intento plantarles cara, son indomables.

Me pregunto qué pasaría si... todo, todo, todo el tiempo. Y voy a dedicarme a ser feliz. Y dejar de pensar qué hubiese pasado. Qué pasó, y qué pasaría da igual. Vamos a dejar que las cosas fluyan, y que la tranquilidad se haga paso.

Confesiones, verdades que vienen unidas a mentiras. Deseo, amor, atracción, elección.

No siempre es facil poner las cosas claras en la cabeza. Dos horas dando vueltas en la cama y por fin salió. No sólo ponerlas en orden, también hay que saber sacarlas fuera.

¿Por qué es tan difícil dejar atrás cosas inacabadas? Simplemente no puedo dejar de pensar en lo que dejé de hacer y no he acabado. A veces me dedico simplemente a ser complicada y no esperar que nadie me entienda. Ni siquiera tú. Hablo con las personas equivocadas, no llego a ninguna parte. Lo lío todo.

Tampoco soy capaz de escribir... estoy mirando sex and the city, echo de menos nuevos episodios.

A veces, sólo espero que te acerques a mí y me abraces. Aunque no me entiendas.

felicidad.

(Del lat. felicĭtas, -ātis)

1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.2. f. Satisfacción, gusto, contento. Las felicidades del mundo.3. f. Suerte feliz. Viajar con felicidad.

Definir la felicidad no es fácil. Ayer me dijeron q hacía mucho que no me veían sonreir. Se lo he dicho a una amiga y me ha dicho que estoy amargada. Que ya no salgo, que ya no bebo, que ya no sonrío. Se lo he dicho a otra y me ha dicho lo mismo más que otra amiga le había dicho que qué me ha pasado.

A veces el estado general del planeta me afecta. Otras no. Y otras en las que me siento tan terriblemente indiferente que me vuelvo algo así como loca y me convierto en un cristal que deja que todo lo atraviese.

Si, la vida a veces tiene sentido. Dejarse llevar puede ser motivo suficiente para seguir vivo.

¿Quieres que te trague la tierra?

¿Dejar de respirar?

No sentir el aliento...

¿Se puede sentir uno fuera de sí mismo? Encender una llama ahí dentro y desfallecer.

Mirarte de frente y esperar que me tomes por la cintura y me lances al cielo. Que lo dejes todo por mí y no valerlo. Que pretendas no saberlo.

Alguna vez no he sentido, otras creo que sentir demasiado. Ahora es como si todo estuviera eclipsado por un sentimiento único y unánime que no respeta nada a su paso. Duro, seguro y violento se apodera de todo lo que me rodea y hace que mi vida entera gire a su torno. ¿Puede haber? ¿Puede hacer? ¿puede... decirme ... dónde está la calle de la esperanza?

A veces para ganar hay que perder, y no hay sentimiento que no replace otro, y si miramos hacia el norte inevitablemente no podremos ver el sur. Si suspiro no hablo y si hablo no callo. Dime, ¿sabes tu?

Cuando mis pasos se volvieron torpes después de un caminar demasiado seguro .

elle tournera.... elle deviendra.... dans le fons de son miroir elle regarde son image. Quand je suis loin le soir elle pose sa main sur mon visage...

Tinc un aire trist aquest dies. No m'el puc treure. M'invaeix i em cobreix com si fos un gran núvol. Com si fos aquesta teranyina que m'enganxa les mans i les cames, em tapa la boca i no em deixa lliure pensament. Si tan sols pugues enviar un S.O.S i vingués algú. Allò, suposo, son coses que nomes un mateix pot arreglar. Quedar-me sola amb el meu pensament... o pot ser el millor és que no em quedi sola, per xo busco companyia 24h. No soporto caminar sola, cuinar sola, menjar sola, i menys dormir. No puc respirar sola. Necessito gent al meu voltant. I ja ningú em serveix.

How could I... HOw could I do it without you. I reeally need you by my side. And you are always there. How can you be there and, even so, being so out of my reach. I know you will be always there for me. And when you're not... is because you will have left me.

I'm scared to loose you. I'm scared to miss you. I'm scared to you to make a choice.

Please, don't left me. Don't leave me. Don't miss me if you do it.

Only two months... and is already like an ethernity. I can't help thinking about my life before, but I'm sorry, I couldn't help to love you.

Puc entornar els ulls i pensar, puc fer-ho? Puc donar-me el luxe de jugar amb els minuts. Si no respiro, es perque he mort? Quants dies em faras encara el favor d'existir per mi?

nice and short, long as we die

No se puede vivir del aire.

Se puede vivir de la ilusión,

de la esperanza.

Podría vivir de las ansias.

De la pasión.

Puedo vivir de tu aliento.

No puedo vivir sin tí.

¿Realmente lo tengo todo? Ya me he hecho esta pregunta en varias ocasiones. Tengo tengo tengo... tu no tienes nada... I love you. Do you love me?

Ya no me siento atrapada. Me siento, de alguna manera apartada. He estado toda la vida en pareja. No de esta manera, pero en pareja. Después de mi pequeño periodo en libertad he aprendido que me defendía bastante bien. Incluso que parecía irme muy bien. No estoy atrapada. He sido totalmente libre de escoger, y le he escogido. Ya no tengo periodos de duda. Quizá alguna vez he tenido un mal pensamiento... pero no ha durado mucho. Cojo mi pequeña balanza, sopeso, y me digo, no, no vale la pena.

Si no fuese celoso... quizá lo hubiese hecho ya. Celoso no quiere decir tonto. Y que se ponga tan burro me protege de alguna manera. Porque inclina mi balanza más hacia él. Me hace sentirme culpable, me hace sentirme mal. Algo ahí dentro me indica que eso no se hace. Quizá a otro si, pero con él, no. No podria imaginarme su cara de desprecio. Ni su decepción. Eso me haría muchisimo más daño que quizá a él. Su actitud hacia mí. Su desaprovación y su asco.

Cuando encuentras a alguien que lo da todo por tí. Siempre disponible, siempre en el momento y el lugar. El sexo más que genial... ¿como puede siquiera existir una balanza? Así que la he dejado, la he abandonado, porque ya no tengo necesidad de calibrar nada más. Y quizá no soy muy expresivaa ultimamente. Puede que lo deje todo a medias, y a medias palabras. Nadie es perfecto no? O quizá él sí?

Cómo se siente una cuando no para de cagarla. Cuando dentro de un mar de inseguridades no encuentra un rumbo fijo y no ve un horizonte.

A quién cojes de la mano. Por quién te dejas guiar.

A veces no importan los actos, no importan las palabras y tampoco las miradas. A veces solo importa decir y hacer todo eso en el justo y preciso momento exacto.

A la mierda con todo, me digo. Que me parta un rayo. Pero resulta que ese rayo nunca cae.

Ne me quitte pas. Igual era esto lo que iba buscando. ¡Un maravilloso drama constante que te llevará de crucero por los más apasionantes disgustos! Sí, como me gusta la vida en pareja, sí, esto es lo que quiero.

Pero me da la sensación de que este crucero está podrido, bien podrido. ¿Mea culpa?

Supongo que no me resulta facil deshacerme de las personas. No puedo hacer un proceso selectivo con la gente que me cae bien. Y me paso. Igual por eso al final siempre estoy sola. No es la primera vez que hablo sobre esto.

Quien sabe por qué a veces, soy tan jodidamente infeliz. POr qué a veces me doy cuenta de que solo me tengo a mí misma en este mundo. Sola, y que no soy capaz de hacer amigos. Pero ei, esto no es sentir pena de mi misma. Esto NO es lamentarme. Es, simplemente, un pequeño quejido que emite mi cuerpo.... estos días chirría. Como si me aplastase una gran y pesada apisonadora. Lentamente... machacando todos mis huesos... uno por uno. run, run run...

Y su cara de disgusto. Sí, es lo que quieres oir. Yo lo que quiero es paz. Porque ya no me entiendo a mi misma. Y no es fulano, ni mengano, ni mis fulanitas. No es sentirme incomprendida, no es sentirme sola, no es sentirme olvidada y con una gran falta de autoestima y confianza.... no. ES... es haber llegado a un nivel en el que no me aguanto. En el que estoy cansada y no tengo ganas de enfrentarme a las cosas. ESa realidad tan jodida, a pesar de tener las cosas tan fáciles. Esa realidad que me muerde una pierna y me deja cojeando toda la semana. Es tener la cabeza gacha.

Y no puedo llorar. Voy arrastrándome de un lado a otro intentándolo. Me acuesto y me sale un hipo histérico. Cuando me ducho quiero sentir esas gotas cayendo de mis ojos. Darme de cabezados, tirarme al suelo y gritar. Revolcarme y maltratar. Machacar algo, destrozar algo.... y uno, supongo, acaba con lo único que intenta ayudarnos.

Se puede evitar

Me podría callar.

El cazador cazado, sí, duele. Le miro y le culpo por haberme atrapado, pero soy tan jodidamente feliz que vale la pena. Descubrir que existen nuevos sentimientos. E incluso saber que algunos han caido en el olvido.

 A veces tengo la sensación de que no es así y que se acabará, otros días me levanto y me digo, no, esto es para siempre.

 Cuanto le veo me entra todavía esa curiosidad. Como el primer día. Mi cuerpo me dice, ve a por él. Y luego no puedo apartarme de su lado. Toda yo es un imán, y se me eclipsa el pensamiento. Me quedo tonta.

Me dijeron, me dijeron que no volvería. Y cuando uno siente el sentimiento contradictorio de lo que ha perdido, de lo que dejó escapar, de lo que despreció, entonces uno lo quiere más. Cuántas veces dije que no. Y ahora está en mi lista frustrada de deseos inconcedibles. Que me mire con la cabeza gacha, y que no me sonría. Me mata. Y ya no soy yo. O quizá una yo canviada. ESte año no soy la misma que el pasado, y seguramente diferente a la que viene. Quién sabe lo que no querré. Quien sabe si él ya no estará. Nunca.

Y me aplasta la idea de perderlo. Como si todo fuera acabar, por mucho que me diga que no. Volverá. Y yo encarrada en él. En lo nuestro. Porque ya no soy un ser individual, ahora soy aquello que no puedo soportar y que me oprime, despierta. Como si me mantuviese alejada de la realidad. Como si ahora todo estuviese cubierto por una tela transparente... una tela de araña que no se me está permitido tocar. Dile, dile que no volveré. Que no volveré, que no lo volveré a tocar.

¿Puedes pedirle a alguien con el alma que se acerque tan fuertemente? ¿Lo puede sentir? O soy yo la que hace que venga a mí. Es él, quizá, como ser individual lo que viene a mi, sin yo pedírselo, y de igual modo se irá? YO no tenía miedo a la pérdida, ahora cada día es un modo de asegurarme de que sigue ahí, a mi lado. Que me quiere, lo que me da y no puedo darle. Que me toque, que me lo diga.

¿Cuánto tiempo tiene que pasar?¿Me dejará? Dice que no, que no quiere hacerlo... igual he vivido demasiado.

Dime amor, cuando el amor se olvida, ¿sabes tú adónde va?

Yo diría, cuando el amor se acaba.... ¿Cómo se acaba, por qué?

Lo que he perdido, lo que he ganado. ¿Acaso estoy buscando algo?