mienteme susurrando

A veces me entra curiosidad y digo... lo quiero. Quiero eso porque tengo ganas de conocerlo, de saber cómo se hace, lo que puede dar de mí. Y entonces lo confundo todo. Alguna vez he llegado a confundir curiosidad por "amor". Y a veces sólo por esa curiosidad he conocido grandes personas, y he llegado a estar enamorada. Estoy ilusionada. Y me digo a mi misma que ya se me pasará mientras se hace más intenso. Me gustaría poder decidir que no quiero. Le quiero a él, y a todo lo que me da. Confusa. No entiendo cómo he llegado en un lapso tan corto de tiempo a saberlo. Si, mira, así de la noche al día. Comme tu as perdu le sens du moment. Je ne te veux pas fou pour moi. Je ne voulais pas ça. Je ne le cherchait et encore moins je ne voulais pas ton amour, tes choses. Je ne veux pas rien de toi, mais j'adore q tu me donnes tout.

hoy he soñado que me tocaba la oreja y, justo en la parte de arriba, donde se pone uno los piercings esos tan guapos, y la tenía rajada. Podía meterme un dedo y atravesarla. Sin dolor, nada excepto una sensación extraña.

No seré yo ahora una oreja rajada. Ha venido, me lo ha cogido todo, y me ha dejado su marca. Y ahora no puedo sino vivir con ello. Esperar a que cicatrice, dejar que se marche.

Si me pagasen ahora mismo por decir lo que siento... no ganaría ni un duro. Nervios, ansiedad, sentirme puteada.

Me han metido en la jaulita, ahí, juntito al loro. Y estoy bien. Pero es una jaulita, por muchas barras transparentes que tenga.

Realmente me he esforzado, he mirado a mi alrededor con ganas de encontrar una excusa para decirme a mí misma que NO le necesito. Que es una locura transitoria. Me lo he pasado genial sólo bailando. No he necesitado nada más. Un tio de camisa, y yo qué se cómo era su cara, ni su nombre, ni si me importaba, me iba "como detrás". Yo sólo pensaba en si aparecería. En si de pronto estaría a mi lado. En si vendría y me miraría bailando. Si podría tocarle, Si podría besarle. Y me he dicho: ésta es la prueba que necesitaba, supongo. No tenía batería en el móbil. La he cambiado con un amigo, he intentado llamar, he inentado .... y yo que se. Casi ni cordinaba. Pero sabía lo que quería. Y sabía lo que no quería. Por lo menos por una noche se algo. Y también se que no vale la pena. Que todo ese circo de payasos no valen nada. Que de toda esa gente que había a mi alrededor ni uno solo se salva. Supongo que quizá se me nota que no me noto bien. Que no me siento bien con migo misma, que estoy acomplejada quien sabe por qué extraña razón, la cual no me ha afectado nunca. Ni en mis peores tiempos. Y ahora me ataca.

Y me digo. Si de toda la discoteca sólo un tio se acerca. Un tio guapo, supongo, bien plantado. Y no me interesa, entones, o yo creo que no valgo nada, o relamente no lo valgo para nadie en esta sala. Y me he dicho a mi misma, " que se vayan al diablo". Supongo que puedo estar contenta de que una persona en el mundo me quiera, y eso es más de lo que muchas personas tienen. Más allá de estúpidos concursos. Y quizá incluso me empiece a apetecer. Puede que no fuese lo que quería antes sólo porque no había encontrado lo que necesitaba, lo que, andaba buscando, aunque no lo supiera.

Y quizá solo todo esto sea un cúmulo de sólos, y de quizás , y de delirios sin sentido. Y yo que se. Pero ahora mismo se lo que quiero. Y se lo que quiero durante los meses que todo esto quiera durar. Y quizá, de nuevo, no sepa lo que voy a hacer, ni lo que haré, ni lo que será de mí. Pero al fin, en muchos meses, tengo algo claro en mi pensamiento. Y es eso.

alors... on est ensemble?

 

Pensaba que quizá fuese en la otra punta del mundo.

Cuando lo hizimos por primera vez recuerdo que al día siguiente tenía una sonrisa de oreja a oreja. Que me brillaban los ojos. 

Ahora nos tenemos que alejar el uno del otro para no hacernos daño. La atracción es tan fuerte que no podemos estar a menos de dos metros de distancia. Que nos miramos con ganas, que nos deseamos.

 ¿Qué he hecho yo? Pues sigo liándola, y ahora si que no podemos ni siquiera gustarnos porque yo he hecho que no sea posible. Yo cada día contribuyo a que no lo sea. 

A veces le llamo para oir su voz. Para que me diga que existe. Su olor, su polla, sus manos. 

Si le dijera que le quiero estaría mintiendo. Si le dijera que me gusta, también. Será por los vapores del sexo que una se vuelve un poco loca y esas palabras quieren salir de mi boca. Es como algo que se supone que se debe decir después de follar. ¿Será la costumbre después de tantos años con novio? Acabas el polvo, te abrazas y dices... hmmm te quiero. y esas palabras llevan incluidas un abrazo ligeramente fuerte, un beso en los labios y cara de idiota. 

Puede que no sean los vapores sino el efecto me has follado de puta madre y quiero más. O la afinidad que provoca juntarse tanto, esa unión peligrosa. ¿despiertan también, los tios, sentimientos de amor después de follar? Las tías sí, bastantes... pero no todas.... claro, siempre hay escepciones con todo.

mirame, mirame de lejos, déjame, deja de tocarme, no, no me beses, ni me digas... shhhhhh 

sabré que le he olvidado, que ya no le quiero, que ya no le deseo... cuando deje de contar los días y las horas que hace que no le veo.

 

Se podría decir que ahora lo tengo todo. Me da todo lo que necesito, me presta atención, es gracioso, inteligente, trabajador, adulto, el sexo es genial... todavía hay algo que no acaba de cuajar, algo ahí que no veo con claridad per que en cierto modo me molesta. Pero, a pesar de todo lo perfecto que pueda parecer no es lo que quiero.

 Supongo que las mujeres somos complicadas y ya está. Que si en una película tenemos que escojer entre el listo e inteligente, el que lo tiene absolutamente todo... al final nos quedamos con el otro tipo, el imperfecto, el desagradecido, el menos bueno. ¿por qué? ¿Nos gusta la imperfección? Buscamos hacer de ese hombre imperfecto el vivo retrato del hombre que hay en nuestras cabezas??? Que sea incompleto para nosotras significa entonces que es moldeable, que podemos manejarlo a nuestro antojo? ¡NO! 

 Pero si algo he aprendido este año es que a los tios no les gusta ser compartidos. Quizá sea yo la rara entonces... a mí, que no me importa. A una la quieren con absoluta exclusividad... te quiero sólo para mí. 

no tengo tiempo de escribir. Pero tengo unos cuantos pensamientos acumulados.

Me siento marginada. Me siento aislada del mundo sólo porque tengo cosas que hacer. Cosas individuales que no implican a ninguna de mis amigas, a ninguno de mis amigos. Me siento excluida, apartada, olvidada. El año que viene soy yo la que se quedará aquí sola. Y este verano me veo también sola. ¿Qué voy a hacer? ¿tengo que ser siempre yo la que va detras de la gente?

 

Libros, libros y más libros. Ya no me dan pena.