mienteme susurrando

Quitarse las telas de araña. Je ne sais pas. Petit chien est mort. Il m'a déjà oublié. On ne se reverra jamais. Par contre j'ai trouvé beaucoup d'autres, jamais le même.

Ocurrió un día que me gustó un chico. Estábamos en el local al que fuimos ayer. Le perseguí un poco con las miradas, no sucedió nada, me acerqué a hablarle, no sucedió nada. Finalmente llamé su atención diciendole algo así como que era un pringao porque se notaba a leguas que le iba buscando y él ni caso. El tipo era bastante pringui, la verdad. Un tio muy seco, muy tieso y con cara de empanado. Pero al final, el tio pilló la idea (vaya, basicamente porque se lo dije), y me llevó a un rinconcito y me dio un beso muy dulce. Yo me estaba mareando, que los besos me marean cuando voy borrachilla, y le hice volver a la pista, a bailar coño, que pa eso hemos venido.

Despues encendieron las luces, y vi que me estaba esperando... pero vino un amigo hiper pesado, me atacó y yo fui tan tonta que no me lo quité de encima. Y fui tan rematadamente tonta porque pensé que tras un beso me dejaría en paz... pero no fue un beso solo, luego quería más. Todo esto el chico no lo vio. Pero luego salimos a la calle, y mientras esperaba a mis amigas el pesadito volvió a atacar. Y yo lo tenía enganchado con los brazos rodeándome cuando el chico, el del principio de esta horrible historia, apareció. Creo que se notó que yo intentaba huir.... pero no lo se, NO LO SE. Se que el tio me miró con la misma cara indiferente con que me había mirado toda la noche. Y así se quedó la cosa.

Y... ayer, me lo encontré, buscaba una china. O eso ponía en el cartel. Parecía muy contento, no se si de verme, y me acogió en sus brazos muy cálidamente. Yo quise explicarle lo de aquella noche. Basicamente le dije q yo era tonta por haberme dejado besar por aquel capullo caparra. Porque me dejé. Y a él parecia importarle una mierda. Así que me tocó el culo, y nos dimos unos morreos. Luego yo me rayé y fui con mis amigas. Más tarde, haciendo una ronda de reconocimiento me encontré con otro, con el que también había habido historia... pero de las buenas. Y allí estuvimos hablando, solo hablando, nos encendieron las luces y nos fuimos a casa, todos y cada uno de nosotros, por su lado.

Mi objetivo principal de anoche nunca apareció.

Ayer fue genial. Yo cociné, hice unas cosas terrorificamente buenas... eso no es propio de mí. Luego vimos la tele con mis compañeras de piso, nos hizimos mimitos... hmmmm y luego, no se a santo de qué, pero fuimos a mi habitación. Me ha costado, pero por fin me siento cómoda desde el principio con él. Todo fue como la seda, todo. El problema de cuando las cosas salen tan bien, es que se quiere repetir, por ejemplo esta noche... e igual no sale tan bien. De momento que venga cenao de casa, que yo ya he cocinado bastante esta semana.

Dicen que existe el mundo de la fantasía, el de la piruleta. Y entre sueños y burbujas, me salpica el jabón de colores brillantes sobre la ropa, y esa ropa se transforma en miles de colores sorprendentes que surgen de sí mismos. Y me transportan y me elevan hasta el séptimo cielo donde me espera un nuevo despertar.

 Un puñado de frases típicas. Yo también puedo crear cuentos así, no te jode!

En mis blogs anteriores ya lo comenté alguna vez, y repito: HAY DÍAS QUE NO. el problema es cuando los días se convierten en semanas. MI pelo, mi cara, mis piernas, mis ingles.... mis estudios, mi curro, mi rendimiento, mis amigas, amigos, amantes, mi limpieza, mi alimentación.... TODO DESCUIDADO. Y esque estoy en las nuves o no se dónde estoy, pero estoy en la parra. PARRA GRANDE, INMENSA.

 Pero mira, voy a recuperarme. Este viernes acabo con mi curro, y voy a cojer otro durante un mes cuatro horitas al día. Horarios de estudiante, es una putada. MIra, mi nuevo amante descuidado acaba de pasar. (...) esta noche se viene a cenar, igual es una buena ocasión para obligarme a depilarme, por lo menos las cejas!! En este país hay mucho jaleo.

Ahora que me han dejado me siento totalmente dependiente de él. Pero no en el sentido de que mi vida no tenga sentido sin él, sino en el de su presencia. Me gusta hacer cosas con él, me gusta su ir y venir a mi alrededor, y me sigo sintiendo atraída por él.

No obstante ya tiene substituto. Un substituto que cocina, es pulcro, que me lleva en coche y que me sorprende con planes y maravillas. Me invita a cenar, me mima, y no le importa si no me lo follo y le dejo con las ganas.... porque precisamente ese es su fallo. No me atrae, no me atrae tanto. Y no me cuesta nada dejarle a palo, allá, malo, que se vaya a casa. Porque cuando me toca no produce reacción. Y no es que lo haga mal, no es que no lo intente, que no me lo pida.... pero así como.... me expicaré:

Cuando estás la primera vez con alguien, normalmente, te encuentras con unos primeros encuentros de exploración. Una vez has hecho ese pequeño cursillo luego ya puedes pasar a la fase "cuando te toco te derrites", porque ya sabes exactamente lo que le gusta a esa persona, sus puntos débiles. Mientras esa persona a verigua tus puntos la "pasión" se alimenta de la denominada "novedad". El tio puede que al principio no lo haga muy bien, pero como es nuevo mola.

Así que el problema del nuevo es que estamos en esa época de descubrirse, pero aunque es la novedad.... a mi no me produce ilusión, ni me atrae ni nada.

Y es que el tio no tiene olor. Siempre huele de maravilla. Siempre es totalmente neutro... y ejerce un efecto somnífero sobre mí. ME DUERMO!! ES tan suave, tan peludito, tan calentito.... q me produce un efecto somnífero profundo.

Igual simplemente es que estoy en horas bajas, que igual no tengo ganas de tema... quien sabe, pero entonces esa no sería yo, ¿¿no??

Sin duda me quedaría con pin, pero mejor seguir manteniendo las distancias.... y mientras me entretengo con pon

Si puedo quiero.

En un principio había pensado esta frase al reves, como la típica que se dice "si quieres puedes", pero al escribirlo me ha salido así, y esque es cierto. Si puedo hacer algo, entonces, quiero hacerlo, entonces, tengo más ganas. Pero a lo que iba esto hoy es que en una clase nos han preguntado qué es lo que haremos cuando acabemos la maldita carrera, esa que no se acaba nunca y que tengo tantas ganas de perder de vista como de no olvidar jamás, que son los mejores putos años de mi vida. Supongo.

Y yo he dicho, sí, yo voy a llegar a ser algo grande. Y estoy convencida de ello.

Más tarde en casa con dos amigas lo hemos comentado... y me he preguntado si basta con sólo quererlo. Razonablemente ellas han respondido que sí, claro. Primero tienes que querer llegar a ser alguien grande. Dudo mucho que cualquiera de nuestros presidentes, mandatarios o hijos de puta con dinero no quisieran serlo. Claro que sí. Pero ei.... yo quiero ser una GRANDE Y LEGAL. Que nadie se enfade con migo, y hacerlo todo bien. Imposible, claro también.

Y sí, si puedo ser alguien grande entonces quiero serlo, y yo se que tengo madera, y yo se que aunque no tengo carisma ni poder de masas NO ME HACE FALTA. Yo quiero, puedo , quiero.

Estoy deseando que llegue el jueves. Salir a putear. Salir a morder y dormir en la cama de alguien. Poder elegir si quiero marcharme a las 5 de la mañana o que me invite a desayunar. Yo quiero, lo quiero todo, y se que ahora puedo hacerlo.

Ahora que parece que todo va a acabar entre nosotros, yo me planteo si realmente me afecta. Hace ya un rato que se ha ido, y me ha dejado aquí con sus palabras todavía flotando en el aire. "He pensado dejarlo del todo", "hasta casi ni saludarnos". Y me da un nose qué en el estómago, y pienso que igual todo esto me afecta. DE acuerdo que sólo estaba jugando con él. Que sólo le puteo... que es muy legal para todo lo que yo le he hecho. ¿Sería yo entonces capaz de portarme como dios manda y quererle? ¿Quererle como él quiere, hacerle feliz plenamente? Seguramente no. Porque no me siento capaz de aguantar ni dos días sin hacermelo con otros. Porque ahora mi vida gira en torno a ver un tio nuevo en mi cama cada fin de semana. Porque por fin puedo hacerlo, y me gusta.

Pero no quiero perderle. Porque siento que todavía quiero follarle, comerle la polla, llamarle para hablar. Son muchas cosas que hemos hecho juntos estos meses, momentos agradables, y un casi llegar al orgasmo que no se puede quedar así.

¿Sera entonces la primera vez que me dejen en mi vida?

Primero debería comenzar por sentirme bien con migo misma. Anoche todo fue de pena. Si yo no estoy bien con migo, con mi cuerpo, con tonterías (mi pelo, mis granos, el color de mi piel, la depilación jodida) que me influyen de una manera absurda.

 No tenía que haver quedado, porque he quedado como una maldita payasa. No haciendo lo que quiero hacer por no gustarme. Por mis gilipolleces.

 Eso sí, saqué cosas buenas. Quizá ha sido una gran putada, pero me he reido mucho. Que eso me hacía mucha falta también. Me he reido como hacía semanas. Y ahora me siento mejor. No mejor con mi cuerpo hijo de puta, pero por dentro. Una calma, una tranquilidad que es necesaria.

Últimamente me siento bastante tocada con el tema del país vaco y navarra. Nuestro amigo hijo de la gran puta de Otegui no para de abrir su puta bocaza para soltar mierdas. Sólo diré una cosa. ¿Cree que por el hecho de que él esté rodeado de gilipollas, nos convierte a todos en parte de su especie? Me gustaría que se celebrase ese referendum y fuesen todos los navarros y vascos a votar. A VER QUÉ SALE. Y que se meta su puta autonomia vasco-NAVARRA?? por el puto culo.