mienteme susurrando

Te levantas un buen día por la mañana… y decides irte a tirarte por un barranco. Así de simple. A la mañana siguiente, sólo unos cuantos familiares directos saben lo que ha pasado. Aparece una esquela en un periódico local… y al día siguiente nadie lo recuerda. ES más… ni siquiera un uno porciento de la gente que te rodea cada día se ha enterado… PARADOJAS DE LA VIDA.

El motivo: la vida es una puta.

De qué sirve, entonces… dejar de vivir. Como dice una canción de Def con dos… “tengo que vivir para fastidiarlos”.

Si uno no puede seguir viviendo por su propia existencia… al menos hazlo para joder a los demás. En esta vida da igual lo que hagas. Si vives bien, o mal, si tienes más o menos, si estás o no acompañado… al final lo que cuenta es que tu cuerpo, tus malditos pulmones,el hijo puta de tu estómago, y tu jodido cerebro… te piden que respires, te alimentes y pienses. Qué cabrón .. cómo se atreve a hacerme esto.

Vivir es una mierda, pero más mierda es aún morirse y no sabe qué hubiese pasado si no lo hubieras hecho. Es como cuando una película está rallada justo en la parte más interesante…. te pone la miel en los labios… y luego no sabes el final.  ¡Qué puta la vida!

No soporto ir a la ciudad. La gente no respeta tu espacio vital. Ya desde la misma estación del pueblo, los extraños, comienzan a invadirlo.

Me da mucha pena que nuestra relación haya acabado. Es como si hubiese puesto todo mi ser en ella y no ha servido de nada. No me veo con voluntad para nada más. Como si todo lo que comienzo con alegría fuese a acabar en tristeza. Los amigos, los viajes, los novios, las relaciones… todo a mi alrededor acaba herido. Inerte y muerto.

No me veo empezando nada nuevo, porque crecerá sobre unas raíces muertas. Sería como hacer un injerto en una corteza de árbol muerto. No me hace ilusión, sólo me pone nerviosa. Como si tuviera la obligación de explicarle a ese alguien todo lo que pasó. En vez de eso, espero que no haya preguntas.

Y sobre esas raíces, sobre las que quiere crecer algo veo que de todo lo que ha muerto… no he aprendido nada. Sólo dolor. Sólo miedo. Tengo miedo de que vuelva a repetirse. De que pase algo malo.
Asímismo me asusta encontrar a alguien que no comparta lo que yo. Pensar que ese alguien se quedará, como siempre me ha pasado, en mi lugar de partida y no me seguirá nunca.

¿Y si pudiera hacer magia? ¿Qué buscaría?
Desde luego no te iría a buscar. No quiero que aparezcas nunca. Eso me condenaría a estar contigo el resto de mis días. Y no quiero. No pretendo verte hasta dentro de mucho, mucho tiempo.

Me gustaría que me leyesen las manos.

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Vi el reflejo plateado de un avión en el cielo. Se que tú estabas dentro de él. La tarde era calurosa, y el cielo de un color limpio apenas salpicado por dos nubes blancas que atravesó tu avión para luego desaparecer tras una pequeña montaña. Sabía que no te encontraría hasta muchos años después. No me importaba. En lugar de ello sonreí y observé el paisaje que cruzaba el tren. Campos verdes de un otoño que no acababa de llegar. Unos árboles escasos y raquíticos apenas interrumpían la planície. El tren aceleraba, y con él, me alejaba de tí. No, no quiero verte.

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Ahora te tengo miedo. De lo que hayas hecho y de lo que llegues ha hacer.

En la vida debemos dejar el pasado para continuar adelante.

No suelo ser capaz de dejar las cosas si no es de forma traumática. Estos días de visita en una ciudad a la que quiero mucho: A Coruña. Vine allá por el 2001 si no recuerdo mal con el que entonces era mi novio. Es curioso, no sabía que fuese capaz de recordar tantos detalles. Mirad… allí compramos unas manzanas, y allí estuvimos haciendo… Y allí… aquí aparcamos el coche, y este era el hotel, y esto…

Miré al mar, y nos recuerdo. Qué inocentes. Y nosotros qué sabíamos. Y yo qué sabía que ahora, en el 2007 iba a volver… sin él. Sin muchas cosas que dejé allí. No sabía nada de la vida yo. No sabía qué iba a ser de mí. Mi vida era tan llana, tan sin esperanza, sin futuro…

Y aquí estoy ahora debatiendo si aferrarme a ese pasado una vez más u optar por un nuevo camino incierto.

Yo he cambiado respecto a un importante punto de vista que tenía el año pasado: los otros. Me di cuenta cuando mi amiga francesa me dijo: “no, no puedes irte con un chico que no conoces; no sabes cómo come, cómo anda, cómo se comporta con los demás, qué cosas le gusta hacer… no sabes nada”. Y aunque en ese momento no quise darle la razón para hacerme la indiferente… es cierto que pienso como ella. Y eso estoy haciendo. Estoy analizando a una persona, y hasta que no esté completamente segura de qué tengo entre manos, no pienso moverme.

Estoy tranquila y siento una chispa de emoción… pero me altera la sangre pensar que existe un elemento pasado que me persigue y me atormenta. No me deja tranquila y me martiriza con sus pensamientos.

Miré al fondo, vi mis cabellos flotando. Desde la superficie entraban unos rayos de luz que apenas me permitían ver. Me quedé flotando, a la deriva… Cuando desperté el mundo fuera era distinto. El cielo se había enegrecido y la gente había desaparecido de la playa. Noté un pinchazo en la cabeza. Como un cristal que se rompe. “Me he roto” pensé.

Evoca por mí el sonido de un cristal rompiéndose.

Y me sumergí de nuevo con la esperanza de que todo volviese a su ser… pero todo quédó gris. Negro. Oscuridad.

Déjame recuperar la ilusión una vez más. Déjame perderte en el fondo del pasado.

REsulta que es más importante de lo que pensaba eso de salir de baretos y… conocer a la gente.

Llevaba demasiado tiempo yendo a los mismos lares y no me daba cuenta de lo importante que es, cuando entras a un sitio, contrarte con caras conocidas a las que poder saludar.

Hemos salido, viernes y hoy, sábado noche, por una zona de bares que no frecuentamos, en otra ciudad. No he bebido ni una sola gota de alcohol. Y me lo he pasado fatal.

Te das cuenta de que no es muy divertido. La gente te empuja, la gente suda a tu lado. Los babosos se te acercan a hablarte pero es imposible entenderles, las palabras se les traban en la boca. TE das cuenta de que nadie se fija en tí. Y que las letras de las canciones son estúpidas. Hace calor, huele mal… y sobre todo. LOS TIOS SON UN ASCO.

Cuando yo salía de bares con mis amigos del pueblo, aunque fuesemos a otros pueblos, era divertido. Al menos teníamos una fiesta interna de lo más entretenida. Por lo menos, hablábamos. Y es que se me han quedado los labios sellados esta noche… porque mis amigas… no hablan cuando están de fiesta.

Y allí estábamos. Ellas haciendo bromas que yo no entendía y hablando con tios que, a mi parecer, dejaban muchísimo que desear.

Si hubiese visto alguna cara conocida… estoy segura de que hubiese estado rajando toda la noche. bla, bla, bla… porque no era por ganas de estar en los bares, ni por ganas de pasármelo bien… ha sido… esa falta de apoyo de la gente conocida. En este caso, de mis amigas.

NO las culpo de nada, ellas se lo han pasado bien… 3 de 4… un 25% no disfrutó con la velada… no pasa nada… seguro que el fin de semana que viene todo irá bien.