mienteme susurrando

Hace 5 minutos en la calle:

ÉL._ ¿Quién era ese tio, eh, eh?? ¿Quién era ese tio con el que hablabas tanto, eh, eh, eh? [Nervioso, con la mano alzada señalando a la direción de un bar cercano]

ELLA ._ Mira, yo creo queh?? [Ella le mira con actitud paciente]

Él ._ ¿Quién era ese tio, eh?? eh?? me lo vas a decir, eh?? eh???

ELLA._ Mira, creo que

ÉL._ ¿Quién era ese tio, eh? eh????

ELLA._ Te quiero mucho marc. [le da un beso en la mejilla]

La discusión discurre igual hasta que giro la esquina… luego ya no oigo nada, pero tengo la certeza de que la conversación gira todavía entorno a “¿Quién era ese tio?”eh?? eh??

NO pienso pasar por lo mismo. He tenido suficiente.

Entre los grandes dramas de la vida cotidiana se encuentra el: ¿por qué no me quieres?

No te quiero porque…

Así podría comenzar la frase perfectamente. Pero… ¿y luego? En cuanto al aspecto o el físico se podría decir, no me gusta cuando me besas después de fumar, o que siempre tienes los labios secos.

Podríamos decir, no me gusta cómo me besas. O no somos compatibles sexualmente (forma fina de decirle que folla fatal).

Pero eso no son excusas, porque tienen remedio… el problema está en decirle qué, de él/ella, te molesta tanto que no le puedes aguantar. Que no podrías soportar más de tres días a su lado. Mira, no me gusta la manera que tienes de mirar a la gente. Tus aires. La manera en la que tratas el tema de la inmigración, la política, la religión. Tus modales. Tu falta de detallismo. La manera en la que me haces comportarme. Me absorves el tiempo. Me agobias, me paralizas, me inutilizas ¡¡¡NO PUEDO AGUANTARTE!!

DE cualquier modo, no se lo que es, pero sea lo que sea no cambiará, NI FALTA QUE HACE!!, cuando se ha visto que una persona cambie por otra… ¡nunca! porque eso es imposible.

 Tratar con chicas… problemas, los tios… problemas!! resulta que me tengo que ir cruzando con todos los que quieren relaciones estables! Al carajo!!! Yo no soy tan maravillosa, ni irresistible, ni fantástica.

Yo soy una payasa lianta que se deja llevar pensando únicamente en llevar la contraria. Yo no quiero novios, yo no quiero que me hagan tocar el cielo ni ver las estrellas.

Se ha acabado el amor convencional. Ya no lo quiere nadie

 Para quien la conozca, que la recuerde, y el que no, que la busque en el emule, claro, pero con cuidado que no le multen!!

CONTIGO, DE SABINA

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.
Yo no quiero vecinas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Unos primeros pasos inciertos. Me estoy sobrecargando de cosas que hacer, supongo, porque es lo único que se hacer.

La autoestima bastante baja, hace 2 días que no me miro al espejo. Parece que haya pasado un mes. He perdido la sensación del tiempo y de las horas. Me estoy dejando llevar por unos pies que se han vuelto perezosos.

Ayer salí a patinar, no duré ni media hora. Siempre la misma calle, siempre la misma pista. Siempre hago las mismas vueltas. Intenté algo nuevo, pero tengo miedo.

Ya no se si estoy deprimida o si es que me lo creo.

En cualquier caso no hay nadie en casa macfly.

Vuelvo a estados primitivos que creí haber olvidado.

 Recuerdo un día de lluvia en invierno, en el pueblo de mi madre. No íbamos nunca, pero una tia suya se había muerto y fuimos al entierro. Yo era canija. Mi madre nos vistió a mi hermano y a mi bien guapos. Y nos dijo, bien, salid si quereis pero no os mancheis, que de aquí a piiiii (no recuerdo cuanto tiempo, pero era relativamente poco) iremos hacia la iglesia.

No recuerdo muy bien cómo fue. Había charcos, y las calles no estaban asfaltadas todavía. Creo que mi tio Jose andaba por allí. Como siempre mi hermano me dejó atrás, y yo, en mi afán por alcanzarle, plof… resbalé y caí de culo, y de lleno, en un charco lleno de fango.

Creo que me cogieron por los hombros y me sacaron de allí, y que mi madre estaba muy disgustada porque me había puesto perdida.  No había manera de limpiarlo y secarlo en poco tiempo, y como no estábamos en casa no tenía otra muda (al menos no apropiada).

Así que mi madre me dejó en leotardos, me puso el abrigo y me dijo que no me lo quitase o todo el mundo me iba a ver el culo.

Hay un salto en el tiempo… y recuerdo, ya en el cementerio, a mi abuela llorando. Nunca más he vuelto a ver a mi abuela llorar. De hecho no la veo mucho. Por no decir nunca (una vez al año durante un día y medio). Se que mantuve la compostura durante un rato, pero luego salí de las verjas del cementerio y me fui a jugar con las piedras y las ramas, y… no se si es mi memoria o soy yo, o corrí tras una mariposa blanca.

Yo no entendía nada. Y no recuerdo estar feliz, pero tampoco triste.

 Y ahora las tardes son como ese día de lluvia: grises, nublados y con una gran sombra que los tapa.

Ahora incluso dudo sobre si salió o no el sol.

I’m walking away, from troubles in my life, I’m walking away, for find a better day…

Je voudrais te prononcer, les mots les plus douces, les plus jolies. Mais de ma bouche il sort seulement des bouquets de fleurs noires. Je n’aime plus tes lèvres, je n’aime plus tes câlins, ou même ta présence. Ce que je veux te dire, c’est que je peux vivre à moi, pour moi… même si je meurs en l’essaient. Même si je souffre de peine… même si je ne rentre plus ma vie d’avant.