mienteme susurrando

Desde hacía meses había algo que me olía muy mal. Durante muchos meses he estado pensando por qué dejé a una persona que me trataba bien, era buena, incluso mansa, bienhechora… por alguien que parecía tener esos valores… pero superficialmente.

No me llevo bien con mi hermano. Y he estado saliendo con alguien, casi, igual. Me siento como traicionada, como si me hubiesen estado ocultando esa segunda cara que hay bajo nosotros y que no descubrimos hasta que no conocemos un poco más a una persona.
Nunca creí que pudiese volver a sentir ganas de pegar y escupir a alguien a la cara.
Nunca creí que pudiera odiar a alguien tanto como para querer que se haga daño. Incluso me sorprendí a mí misma pensando que quería que se fuese al carajo, cuando yo no soy para nada así. Alguien que despierta tanto odio en mi… no debe estar a mi lado.

Alguien que me hace plantearme constantemente si hice o no hice algo mal, si cometí o no un error… no merece estar a mi lado.

A menudo pienso en por qué yo seguía pensando sexualmente en otra persona mientras estábamos juntos. La única conclusión a la que llegué es que he estado así toda mi vida, y supongo que estaré así siempre. Necesito la atención constante de algún macho de la manada. Y si son dos, mejor. No intento excusarme, pero en lo que pienso es en este instinto animal que me hace no poder pensar.
A pesar de ello, a pesar de las tentaciones, a pesar del querer o no querer… creo que nunca hice nada malo.

Una persona que asedia, persigue e insulta no debe estar a mi lado.

Alguien que utiliza las cosas que escribo, y que portanto siento, no debe estar a mi lado.

Y me sienta mal haber entregado a una persona tan poco noble unos momentos que para mi fueron tan preciados. Cada vez que dormíamos juntos. Cada momento que compartimos en cocinas, sofás, habitaciones, salones, jardines…

Cada vez que le abrí las puertas de mi casa y las de mi nevera (escasa, pero nevera). Todos los desayunos, cenas y cervezas que compartimos. Todo el sentido común que puse en nosotros.

Quizá nunca estuve enamorada… creo que ya gasté mi oportunidad de estarlo… hace mucho… pero sí que quise mucho a alguien. Y ese alguien, es a quien quiero escupir en la cara.

Ni siquiera tengo un vocabulario tan soéz como para decirle todo lo que siento. Y es mucha, mucha rabia. Y mucha impotencia, de que alguien que me enseñó que podía ser dulce… SEA TAN MAMONAZO.

When it comes from love… when is the time to leave?

Maybe it’s time to clear who I am. I’m a person who is looking for love. Real love. Ridiculous, inconvinient, consuming, can’t leave without each other love. And I don’t think that love is here in this expensive suit, in this lovely hotel in Paris. It’s not your fault. It’s my fault, I should not come in here.

Sex and the city. 6×20.

Me debo estar volviendo cada vez más tonta, porque siento que no siento nada. Que mi cerebro no emite ningún tipo de honda sobre nada. Mis únicos temas son: mis traducciones, mis entrevistas de trabajo, y mi serie preferida.

De repente es la 1 de la mañana y ni siquiera soy consciente de que mañana tengo que levantarme pronto.

Espero que mis sueños vuelen mañana hacia alguna dirección.

I’m waiting…

Anoche me abracé a mi almohada después de ver un capítulo de Sexo en Nueva York. Para quien no lo sepa es mi serie favorita.

A mi almohada le he dicho muchas veces que era la última vez que dormía con ella, que la iba a dejar, que nunca más la abrazaría de nuevo. Pero anoche…. claro. A veces somos débiles. Anoche soñé algo que ya había soñado antes. Hacía meses que no tenía ese sueño, y lo recuerdo precisamente porque era repetido. Yo estaba sentada en mi cama, la habitación de casa de mis padres, justo antes de levantarme, como a veces hacía los domingos. MI madre estaba de pie a mi derecha. Y mi padre estaba sentado a mi izquierda, sobre la cama. De repente me daba cuenta de que caía agua del techo, directamente sobre mi cama. Y me quedaba con la palma de la mano abierta captando las gotas que caían poco a poco.

En sueños un agua que rezuma por donde no debe simboliza las emociones no controladas y un fondo de problemas sentimentales.

Pérdidas y tribulaciones. -

Al hablar del AGUA, y particularmente sobre las goteras, debemos resaltar el contenido emocional que siempre conlleva el agua y, por lo tanto, que cuando en sueños el agua rezuma por donde no debe hay que tener en cuenta la posibilidad de emociones mal controladas, o que en el fondo de los problemas existan connotaciones sentimentales. -

Una pérdida amorosa… cierto. También es cierto que al dejarlo no he ganado nada a cambio. A veces no finalizamos una relación hasta que no estamos seguros que cuando lo hagamos tendremos a alguien a nuestro lado. No es el caso. No me importa. Lo que sí me importa es tener que abrazar a mi almohada de nuevo. Untar las tostadas con mantequilla sólo para mí misma, con la pereza que me da. Siempre es más fácil cocinar para alguien. Hacer algo para alguien. Dos.

Para contrarestar la pérdida estoy quedando con toda persona conocida habida y por haber.

Me acuerdo de sus labios finos. De los besos tan dulces que daba. Del´su olor, el de sus sábanas, que me dejó impregnado todo el cuerpo. De cómo me miraba. De cómo me hablaba mientras lo hacía. Y de sus labios. Sus labios entreabiertos. Sus labios cerrados. Sus labios besándome. Sus labios hablándome.

Como ampliación del post anterior.

19h. Una chica morena levantándose de la resaca de la noche del jueves, fiesta universitaria. A su alrededor otras dos chicas, más despiertas, aunque también con síntomas de la noche anterior. En la conversación hablan A, B y C.

- A- ¿Has visto a alfredo?
- B- No
- A- me dijo que le llamase y no le he llamado, y ahora me ha enviado un mensaje diciendo “qué tal, XD”.
- C- Creo que es un mensaje normal.
- B- Sí, igual está enfadado.
- A- Tia, no sé qué contestarle, igual está picado, porque ese mensaje… qué tal xd… no se… algo le pasa.
- C- No, creo que es un mensaje normal. Sino te hubiese dicho algo más.
-A- Luego me pienso qué responderle.
- C- NO, yo creo que es un mensaje sin ninguna doble intención. REspondele que bien, que saliste ayer, y que tal él y que hizo y ya está.
- A- NO puedo tia no le dije que salía.
- C- Bueno, no pasa nada, no estais saliendo ni nada, no tiene por qué sentarle mal que tu hayas salido. VAya tela, faltaría más.
- A- Luego pienso algo… y a ver qué le digo tia.

Sigo pensando que era un mensaje normal y corriente. Las tias somos horriblemente complicadas.

A mi, no me ha llamado. Tampoco me importa mucho. Una lástima. Me parece guapo.

Noche perfecta en compañía perfecta.

Hablando sobre hombres… llegamos a varios dilemas. Cuando te enrollas con alguien la primera noche… debes o debe quedarse a dormir??

Preferiblemente no, no sea que se piense que eres una apalancada/do.

¿Debes hacerle mimos… o pensará que buscas algo serio?

Bueno… eso no se decide tan fácil. Si le haces mimos, entonces no te quedes la primera noche, así contrarestas.

¿Cuándo se debe llamar?

A la mañana siguiente, a los dos días… a la noche siguiente.

¿Debes acudir de nuevo tras la llamada?

hm….

Anoche me aconteció un hecho inesperado. Que no os voy a contar. Jeje, como jode.
Sólo diré que me pasó algo que cambió mi punto de vista sobre ese espejismo que tuve ayer. Igual fui demasiado deprisa.

Me pareció que un ser a quien amé volvía entre mis sueños reflejado en la luna. Esa luna casi llena que sale estos días. Pero anoche estaba eclipsada. Eclipsada por mí. No me encuentro en mis deseos, y no consigo aclarar qué está pasando. Igual, para saberlo, debería leer mi horóscopo.

Vida privada

El tiempo ha pasado y has dejado atrás experiencias dolorosas o desengaños. Puede haber algún alboroto así que mantienen ojos y oídos bien abiertos.

Y además pone que congeniaré con piscis!! No se quién es piscis de entre mis conocidos…

El caso es que cuando esta mañana he visto la luna (esto parece un poema de machado, o de lorca… llenísimos de simbolismo… ahora os hablaré de la fuente, del Duero… ajajja, no, no… pero sí os hablaré de lunas y reflejos y eso…). Y el caso es que cuando esta mañana he visto la luna… ya era de día. Y la veía borrosa. Bajo otro color, otra luz, otro cielo. Cuando miré a la luna el otro día por la noche, ésta brillaba y me iluminaba el camino. La luna me quiso besar en los labios y arrucarme. La luna me quiso cantar una nana. La luna, en fin, me quiso. Pero yo, ayer, le di la espalda. Y esta mañana, cuando he acudido en su busca… ya no brillaba.
Me ha dicho, “quédate con tu sol que tanto amas”. Y ha desaparecido completamente.

Espero que pronto pase el tiempo que tenga que pasar. Que sea ya un día cualquiera de a medidados de noviembre. Que me invada de nuevo la emoción y las manos heladas. Que cuando yo alargue esta mi mano él la coja y me guíe más allá del callejón oscuro donde habita. Que se disipen las sobras, pero que me acoja, siempre de noche, esta mi luna.

Porque nunca en estos 8 años dejé jamás de mirarte y añorar tus labios.

Un día, hace ya tantos años, miramos juntos al cielo. Nos abrazamos, y nos arropamos uno en el calor del otro. Tu  piel, tan suave, me mecía con una punta de los dedos tan delicados como grandes. Tus manos. Tus manos tomando mi cintura. Tus manos estrechándome fuerte contra tí. Tú y tus manos. Y con tu mano sobre la mía, me señalaste al cielo, y me dijiste, que todas las noches la observabas. Y desde entonces, no he podido dejar de mirarte.

Igual ya no te quiero. Igual eres de otra. Igual no significo nada para tí. Pero tu luna es la misma que la mía y debemos compartirla.

¿¿A que me ha quedado bonito??

Por favor, pido al anónimo que se identifique. Si eres “En un rinconcito tengo” tranqui porque ya pasó todo. Identificación por favor…. gracias… puede pasar.
Eso de anónimo me recuerda a los libros de antes… autor: Anónimo.

He recuperado la ilusión y la emoción que perdí hace meses. No sé cómo pude vivir sin ella.

Me veo haciendo cosas diferentes y totalmente nuevas para mí. Me veo enfrascada en otra vida que no había imaginado. Igual el simple hecho de haber imaginado y dado por hecho que haría ciertas cosas, al no hacerlas ahora, me hace recobrar ese brillo en los ojos que me dicta que hago lo correcto. Algo nuevo y emocionante.

 

Me siento (siempre hablo de mí y mis sentimientos, un poco repetitivo, pero es lo que hay). Me siento como una niña con ropa nueva. Tienes que esperar al domingo para poder ponértela. Y cada día la ves colgada en el armario. Y esperas.  Y cada día la miras con ganas y te dices… que ganas tengo de que llegue el domingo. Espero no esperar demasiado, las polillas podrían comerse mi vestido.

 

 

 

Hace frío, pero el cielo brilla. Las cosas tienen un resplandor que me ciega al caminar. Miro a mi alrededor como si lo viese todo por primera vez. Como a través de un cristal tan nítido que casi se puede sentir el aire. Pero no tienes frío. Cómo me siento. Es como si no me siento. ¡Estoy flotando!

 

No hay dificultad. No hay obstáculos. Mi mente es libre. Mi cuerpo es libre. Y me siento en paz. ESTOY EN PAZ.

 

Me han pasado muchas cosas buenas estos últimos meses. Me he sentido muy bien y he estado como nunca he estado.

No obstante las últimas semanas han sido como una larga pesadilla de la que no me podía levantar. Todo era negro y estaba constantemente huyendo del pensamiento, del grito, del sonido, de los reproches. A veces las cosas bellas se deben guardar antes de que se pierdan. Sino pueden perder su valor.

 

Me pregunto muchas cosas sobre las cuales ya tengo respuesta. Pero no puedo evitar preguntármelas una y otra vez. ¿Por qué? ¿Para qué?

Suelo pensar, da igual, yo ya se lo que me hago, no debo seguir los patrones de la sociedad. Pero esta vez me siento con el deber de hacerlo.

 

Dice la canción de “Volver”:

Y aunque no quise el regreso,
siempre se vuelve al primer amor…
La vieja calle donde el eco dijo
tuya es su vida, tuyo es su querer,
bajo el burlón mirar de las estrellas
que con indiferencia hoy me ven volver…

 

La primera vez que escuché esta canción, siendo consciente de lo que decía, se me hizo un nudo en el estómago. Es cierto. Siempre vuelvo a él. Siempre me retumba su nombre en mis adentros. Siempre le llevo conmigo. Mi vida es suya. Pero no me siento prisionera. Y aquí me encuentro, casi  8 años más tarde, prisionera de nuevo de unos ojos, de unos labios, de una nariz. De un olor, de unos brazos. Cómo dos personas pueden estar tan lejos y sin embargo seguirse sintiendo. Se me revuelve el estómago de emoción. De ese rencuentro casi imposible, recreado, tantísimos años adelante.  Hoy le llamo. Y mis músculos están en tensión pensando, cómo será.

 

Como si me hubiese transportado a un universo paralelo en que aquella persona, con 15 años, hubiese elegido el mismo destino que yo, y ahora se encontrase aquí, conmigo. Y no me lo puedo creer.

 

Igual es porque siempre todo es perfecto al principio. Igual por eso conviene esperar.

Siento muchísimo que este post sea tan confuso. Me gustaría ver reacciones extrañas hechas comentarios.
Sed libres de pensamiento.

Hasta que no me he quedado en blanco no me ha venido a la cabeza. Claro, ¿qué me está pasando? Cuando le miraba no lo hacía de forma natural. Lo hacía con esos ojos que hacen pensar que cada movimiento cuenta. Que ese o aquel gesto lleva un significado implícito. Con una mirada que todavía mantiene la esperanza y se niega a ver la realidad. No he mirado como tenía que verlo. Me he sentido como delante de un cuadro hermoso colgado en una gran pared de una sala acogedora en cualquier museo de Europa. No veía lo que tenía que ver. Veía las gotas de lluvia en los cristales. Los colores reales de las cosas. No veía los sentidos ocultos de las palabras a contra luz. Ni las chipas que la ilusión hacía surgir.

Y ahora lo veo claro. El negro no era negro, ni el azul era azul. ¿Qué ha sido que me ha cegado? ¿Qué hay que no me ha permitido ver con claridad lo que se esconde tras mis ojos ilusos. Tras los suyos.

No voy a darte esperanza. Porque yo también la necesito. Me alimento de ella. Es ella la que me pone nerviosa, la que me hace dudar. La que no me deja articular palabra. La esperanza es una hija de puta que me tiene atrapada. Que me obliga a respirar sin yo quererlo y se bebe mi vino y se come mi pan. Puta, que puta eres esperanza. Que no nos dejas libres.

Y la duda… ¿y si…?

 

Cuando era pequeña, en los libros salían dibujos de niños jugando con las hojas caídas de los árboles. Siempre pensava que en cuanto saliese y me encontrase un arbol con las hojas caídas iba a hacerlo. No es una imagen muy usual, al menos donde yo vivía. Las hojas suelen estar esparcidas, mojadas. Pero recuerdo un día en que había muchísimas en un parque de al lado del colegio, y estaban secas, y yo iba con alguien. Acabamos jugando con las hojas como en los libros, y fue divertidísimo.

Nunca me ha gustado aceptar nada que me den. Excepto de mis padres.

Siempre que me han ofrecido algo, aunque lo quisiera, he dicho que no. Sólo para demostrar, de alguna manera, que no lo necesito. Aunque lo necesite.

 A veces me paseo con cara de SOS, pero nadie acude en mi ayuda. Y qué más da. Al final nos salvamos a nosotros mismos.

No existe la soledad así como tampoco existe el silencio absoluto.

 

ESte post es una mierda