mienteme susurrando

para que tu me oigas…mis palabras, se adelgazan a veces, como las huellas de las gaviotas en las playas.

Je veux fuir. Loin, loin… de tes bras, ta mémoire, ton visage, ton dos.

Me había montado un fin de semana de ensueño en mi cabeza. Como una pequeña isla, como un oasis, como un lago en medio del valle… me había permido el lujo de imaginar miles de detalles… y al final, no voy a hacer nada.

Suele pasar, supongo, cuando avanzamos acontecimientos, y luego nos damos cuenta de que la resputa final es un “no”. No puede ser, y ya está.

No obstante estoy feliz en mi pequeña evasión, una semana para mí y sólo para mí en la que está prohibido el paso a personas no autorizadas.

No tengo miedo, y creo que no lo tengo porque estoy ocupada. Cuando uno tiene mucho tiempo para pensar acaba haciendo perlas de granitos de arena. Esta semana no.

Ayer me sentí muy bien, excepto por un momento más o menos de sentirme culpable, pero se me pasó pronto.

Haré un pequeño resumen de mi día como ayer:

Vine al trabajo, salí a las tres, comí arroz y tomate (sin nada más, debería plantearme comprar comida preparada), me fui pitando a la biblioteca, estudié, traduje, luego al salir fui a casa, intenté traducir un poco, pero hice muy poco. Cené, estuve un poco hablando con mis compañeros de piso. Luego la llamada, me duché y me depilé y me embadurné en crema mientras veia “A good year”. Que ya la había visto, por eso no me importó verla con la depiladora y toda la pesaca. ñiiiiiiiiiii rriiiiiiiii. Total, que luego no pude dormir, me masturbé, y caí como un tronco.

Hoy me ha costado un poco levantarme, será que hoy si que me pesa la conciencia. Aishhhh mala conciencia. Amiga de los juiciosos y traidora de los mentirosos.

Y mi fin de semana de lujo consistía en alquilar un coche por un día e irme a cascarmela al monte basicamente. También podría ser playa o piscina… creo que me da un poco igual. De cualquier manera consistiría en tirar la casa por la ventana. Intentar comer bien, y estudiar un poco. Dormir a pierna suelta. Me imagino a mi misma tomándome una taza de té tranquila en el sofá. Me imagino pueblos y paisajes desconocidos. Y me imagino cumpliendo con mis deseos, para dejarlos escapar, por fin, libres.

A ver si el post de hoy tiene un poco más de éxito.

Ayer fui al trabajo de 9 a 3. Hablé por teléfono con él durante 5 minutos, más otros 20 en la puerta del super. Entré y compré una pizza y dos manzanas. Superviviencia. No tenía tiempo. Volvió a llamar, hablé durante otros 5 minutos de camino a casa y en el portal. Decidí ir subiendo y la llamada se cortó en el ascensor. Abrí la puerta. Me estaba llamando otra vez, pero decidí poner la pizza en el horno y beber un vaso de agua. Puse la mesa, y le llamé. Hablamos otros 10 minutos. Colgamos pacíficamente y me comí la pizza mientras hacía zaping. Bebí otro vaso de agua, cogí los libros, las llaves, el bolso, una botella de agua, y salí por la puerta. Bajé, me dirigí bajo un sol mortal a la biblioteca. Me senté. Saludé a una colega. Al cabo de aproximadamente 30 minutos fui al ordenador. Me encontré con otro colega. Seguí estudiando. Al cabo de 45 minutos me puse nerviosa y volví a los ordenadores. Saludé. Volví a estudiar. A las 6.45 recibí una llamada de una amiga que decidí atender. Viene el domingo. A las 7, ignoré a un individuo y me fui con la colega de la biblioteca a la hierba. Luego hablé con el del teléfono en persona. Me comí una manzana. Luego subí a mi piso, me comí los restos de la pizza, bebí mucha agua, un melocotón, vi Futurama y luego Nottin Hill y me fui a leer un rato. A la 1.30 me dormía, después de abrazar la almohada y soñar despierta.

 Ya no tengo insomnio. Es el primer verano de mi vida que duermo a pierna suelta toooodos los días.

Hoy me he levantado con la conciencia especialmente limpia. No me ha costado nada levantarme y ahora estoy totalmente despierta (a diferencia del 95% de los días). Será de tanto soñar despierta o habrá sido por tanta sesión telefónica ayer. Después de todo esto no solo odio el teléfono, sino también las conversaciones sobre sentimientos. ya no se cómo me siento, y creo que me siento indiferente, o sea, que no siento nada. No tengo ni idea de lo que quiero. Y me la trae floja.

Lo que me queda de vida en septiembre lo voy a dedicar a ganar mi dinerito, intentar aprobar ese maldito examen… y ligarme al limpiacristales que está muy bueno (ejejjejeje). Arriba, abajo, arriba, abajo… un poquito de jabón… venga chico, así, arriba, abajo… uyyy.

Tego unas ganas locas de viajar, pero estoy frustrada porque no voy a poder, por lo menos por ahora. He mirado viajes a Polonia e incluso a París. No se para qué exactamente porque estoy maniatada, pero bueno. El septiembre, en estos momentos, me lo imagino subrealista. Trabajando y yendo a la piscina. Espero encontrar algo nuevo, cambiar mi vida aquí un poco. Deshacer los errores de hace un año y comenzar con la mente limpia.

¿Cómo se limpia la mente, o la conciencia? Incluso estaba pensando en hacer yoga. Y ni siquiera se de qué va eso. En cualquier caso tengo una necesidad inminente de cambiar de aires, y ya que no puedo hacerlo porque debo quedarme aquí, lo que haré es intentar limpiar mi cerebro de estupideces. Ya va siendo hora. ¿Alguna recomendación?

Estoy poco comunicativa con él, no se por qué, será porque creo que lee mi mente. Igual lo único que quiero es comunicarme con otras personas.

Quiero salir de este círculo vicioso.

Quiero ser independiente.

Quiero ir de viaje.

Quiero tumbarme en el campus todos los días a las 7. Como ayer y antes de ayer.

Quiero volver a Bruselas y ver a mis colegas.

Quiero vivir en el extranjero. Suiza, Italia, Luxemburgo.

Salir a patinar y olvidarme del tirón que tengo en la pierna desde hace 5 días.

Volver a enamorarme de Machado.

Recuperar la amistad.

Des-ahogarme en un mar de flores.

Estirarme en la hierba.

Que venga a hablarme.

Dormir sola.

Tirarme por el balcón de un 9º piso.

No necesitarte.

Volver a jugar.

Quiero tener miedo del futuro, del qué me deparará.

No quiero hacerme vieja y arrastarme por las calles. No tener nada útil que hacer, y perder mis horas frente al televisor.

Quiero vivir sola, en una casa sin niños. En un país extranjero.

Quiero recordarte siempre aquella mañana envuelto en sábanas blancas. Aquel sol a las 8 de la mañana.

Quiero que este año pase bien. Alegre, para poder alejarme con un buen recuerdo.

No quiero dejar que un día sea simplemente la sucesión del anterior ni la espera del siguiente.

Se que te quiero, y por eso prefiero estar sola, o eso creo.

 Hace dos días, leyendo en mi habitación, a la una de la noche, me di cuenta de que me faltaba algo. Mi espírutu. Se ha ido. Siempre asusto a mi madre diciéndole que tengo algo alrededor que a veces hace ruidos, reflejos (igual no, igual  es por las gafas) y me susurra cosas al oído. Pues bien, se ha ido. No me había percatado hasta ahora, pero me ha abandonado. No sé hasta qué punto me beneficiaba, o me perjudicaba… el caso es que en menos de 24 horas casi se me cagan dos pájaros encima.

A veces creemos que una persona es nuestra meta, y nos confundimos, es nuestra salida.

Un día de levantas y lo ves claro, esa persona hace tiempo que dejó de ser tu objetivo. Ya no la ves en tu futuro, ni la quieres ver en tu presente.

Cómo se siente uno cuando ha perdido algo valioso. A veces queremos guardar un objeto eternamente, lo dejamos en una estantería y lo miramos cada día y nos decimos, qué bonito es. Un buen día, sin darnos cuenta, dejamos de mirarlo, hasta que un día pasamos el polvo y vemos que lo habíamos dejado totalmente abandonado. Vendrá el hijo del vecino, lo cogerá, y le regañaremos por haber osado tocarlo, y lo colocaremos de nuevo en la estantería como el bien más preciado. Pasado un año por algún motivo caerá al suelo y se romperá. Sufriremos un estado de shock al ver que aquello, aquello que significó tanto para nosotros, ha desaparecido para siempre. Pero inmediatamente, tras tirarlo a la basura, lo olvidaremos. Y muy pocas veces volveremos a pensar en ello.

Pero parece que hay cosas que no podré olvidar nunca.

Hace un año, un año, estaba en Léval, comprando un pollo asado. Nunca he vivido una mañana tan triste. Recuerdo ir en el tren llorando. Tooodo el camino. Jaques Brel y Francis Cabrel me acompañaron para haceme llorar todavía más. La mañana estaba nublada. La casa tenía un aire solitario y vacío. Pero sobre todo la sensación de saber que yo no significaba nada para él. Que sólo era algo que había estado bien.

Aquella mañana en el tren la recuerdo muy pocas veces. Siempre él y las estaciones. Grises, ruidosas y llenas de mugre.

La dernière fois… est ce que tu te rappelles, la dernière fois.

 Vivirá en su país toda su vida, a partir de septiembre empezará su trabajo de por vida, encontrará una buena chica del país ( si no la ha encontrado ya), se conformará con ella (por qué no conformarse con las personas, para qué complicarnos), tendrán una preciosa casa típica y tendrán dos preciosos hijos rubios, un perro o dos y un gato. Una vez al año harán vacaciones y ya se podrá morir tranquilo porque ya habrá hecho todo lo que quiere en esta vida.

Lo que quiero yo… para el siguiente post.

Ayer quise inventarme una historia. Y es que me pongo melancólica cuando miro por la ventana.

Resulta que en mi habitación siempre he tenido una ventana que da a la calle (yo sin ventana no puedo vivir), y en casa de mis padres podía pasar tardes y tardes enteras mirando a la calle apoyada en mi escritorio con los libros delante. Conforme avanza el día y se va oscureciendo, bajo la luz de la lámpara me veía reflejada en el cristal. Y ya tenía dos quehaceres, mirar a la calle, y mirarme a mi misma. Y este año, la historia se repite, no solo tengo una gran ventana al exterior con unas vistas impresionantes, sino que además el escritorio está delante. El resultado es cero studing. Voy a tener que abonarme de nuevo a la biblioteca.

En fin… pues a ver si me sale una de esas pequeñas historias inspiradas por mi ventana.

Eran las tres de la mañana. No podía dormir. Hacía un calor sofocante en la habitación y se sentía inquieto. Previó que ya no dormiría, así que se puso una camiseta y un pantalón de deporte, calzó sus deportivas, y salió a la calle. Al abrir la puerta sintió un golpe de aire fresco. Miró a ambos lados de la calle, y justo, en la esquina de la derecha, le pareció ver una sombra. No puede ser, no será ella. Decidió perseguirla. Fue a paso rápido hacia la esquina… pero no había nadie. Adivinó que quizá, había ido hacia la siguiente calle, hacia su casa… y emprendió el camino a paso ligero. la luna dominaba el cielo, que bajo las farolas se veía anaranjado.

 NO… mejor lo dejo, esto es una mierda.

Ayer abrí el armario, como todos los días, y miré a lo alto. Vi una caja en la que tengo unos trastos desde hace 3 meses. Esos objetos y papeles estaban en mi vida diaria de manera continua. Y me puse a llorar. ¿Cuántas cosas he ganado y qué he perdido en este tiempo?¿Cómo podemos ser tan inconscientes y no darnos cuenta?

E imaginé que cogía esa cajita y recolocaba los objetos de nuevo en mi vida. Pero no serviría de nada, porque solo estarían allí de postín, de reclamo de cosas que no merecen atención. A veces me gustaría dejar de respirar, porque la realidad se me hace dura.

Odio mi cama, no me deja dormir bien.

Y le dijo que había un país lleno de cipreses. Que en él aquel árbol no significaba muerte, reposo, tristeza y soledad, sino vida. Un país en el que confiaban su vida a su sombra. Su altura y majestuosidad. Y ella decidió hacer su propio país de cipreses.

Esta noche me paso por el cementerio a ver cómo están… les echo de menos.

Ya sabeis lo que es estar muuuuuuuuuuuy cansado. Bufffffff.

ESta mañana me he cruzado con un señor de unos 45, alto, calvo, delgado. Típico españo de 45 vaya. Iba fumando… y en la acera, bastante ancha, me ha pasado casi rozando, y en el último instante en que yo le podía ver ha dicho “que buena estassssssss” Toma, joder, se ha quedao ancho el hombre. Me he preguntado si alguien puede ir borracho a las 9 de la mañana. Luego me he dicho que sí, pero que aunque tenía un poco pinta de no tener su mejor día, tampoco parecía borracho, borracho… vaya. Así que he puesto cara rara, aunque nadie la ha visto, y me he dicho que en este mundo hay de todo… pero de todo.

este, no es precisamente un post muy productivo

Ayer me conecté al messenger rapidamente para agregar a una persona. Fueron dos minutos. Conectado me encontré a alguien que nunca se conectó por mí. Su frase rezaba algo así como: “eres el amor de mi vida, te quiero Irene”.

Quiere a Irene. Y me alegro, porque a mí, lo que se dice querer, nunca me quiso. Bienvenidos a mi muro de las lamanetaciones.

Me produjo un amago de escalofrío leer su frase y saber que estaba ahí, detrás de ese nombre, y que podía ponerme en contacto con él en dos clicks. Incluso me supo mal que tras meses y meses sin hablar, más de un año diría yo, ni siquiera dijera hola. También puedo pensar que no estaba en la silla y punto. Y así me quedo más tranquila.

Creo que nunca llegaré a reconciliarme con mi pasado, y eso que todavía es muy corto. Las cosas que he hecho me afectan tanto en mi vida diria que me estrangulan, me zambalean, y me dejan tirada en el suelo herida de muerte.

Me viene a la cabeza que igual vine a este mundo para querer y deshechar, usar y tirar… y que es mejor que nadie se encariñe con migo, cual perrito faldero, porque luego vendrá un coche y me chafará.

 Y es que tengo al novio loco, y digo loco, porque no paro de rumiar y rumiar qué hago, qué no hago, por qué lo hago…

Anoche me dijo “decidas lo que decidas, decídelo ya, pero luego no te arrepientas”. O algo parecido, pero lo imporante es el “no te arrepientas”.

Creo que no me arrepiento de ninguna de las decisiones que he tomado en mi vida. Eso es algo que no va conmigo. Cuando tomo una decisión en un momento determinado es porque es lo que quería en ese momento, si no, no la hubiese tomado.

Yo nunca me he arrepentido de haber conocido, salido, besado, follado con fulanito porque en ese momento era lo que quería hacer. Puede haber estado bien o mal, pero no me arrepiento.

 Entonces, si en algún momento decidimos tomar una decisión ( y no tomar, yo, sola) y digo nosotros decidimos, tomar la decisión de dejarlo o sea lo que sea que pase porque yo (y solo yo) estoy paranoica… seguramente interiormente y al cabo de un tiempo me diga que jo, que igual estaba muy bien o lo que sea.. PERO no estaré arrepentida.

Me gustaría ver los defectos de ese ser tan maravilloso que tengo a mi lado que parece ser perfecto y no arrepentirse nunca de nada. Vamos a ver…

Hay días en que lo tengo muy claro, pero no digo nada, dejo pasar el tiempo y luego me digo, menos mal que todavía no hemos tomado la decisión. LA DECISIÓN. Luego hay otros días en los que impulsivamente me digo que sí, que debería acabarse mientras pueda guardar un dulce recuerdo… pero luego le veo, y me parto en cachitos pequeñitos pequeñitos que se esparcen por todas partes… y no consigo recogerlos hasta dentro de varios días.

Y luego hay días en los que me quiero morir y estar sola. SOLA SOLA SOLA SOLA.

Sigo pensando que en este país desperdiciamos el agua… primero lo recogemos de los tejados en las canaleras…. para después… ¡¡VOLVERLO A TIRAR AL SUELO!!!  Sería un agua muy guay para el vater… o regar las plantas… shhh somos inútiles… casas inteligentes ya¡¡ y no me refiero a esas llenas de aparatitos eléctricos que suben persianas y la taza del vater se cierra sola… vaya mierda

No me puedo imaginar cómo debe de ser para una pareja, después de años de matrimonio y experiencias, y vivencias, buenos y malos momentos… separarse. Y tampoco puedo imaginar cómo debe de ser separarse con un coche, una hipoteca, una casa, una familia….

 No me quiero ni imaginar, lo que tiene que ser dejar atrás algo así como tu “segunda familia” cuando ya estás tan implicado con padres, primos, abuelos, hermanos e incluso el perro que te da casi más pena dejarlos a ellos que a tu marido.

Y ya ni te cuento cuando tienes planes bárbaros de futuro como comprarte una segunda residencia, ir de crucero o montar un negocio…

¿Qué es lo que más nos une a nuestra pareja? Él o ella por si mismos… ¿o nuestra historia junto a ellos?

 ¿Hasta qué punto se puede decir que somos independientes?

 ¿Hay alguna manera de escoger nuestro nivel de independencia cuando estamos en pareja?

Cuando me exnovio me dijo que su novia (llevaban 2 meses creo) le había dejado tras soltarle el discurso de:

“yo soy una chica independiente, estoy muy enamorada de tí, me gustas mucho, pero yo lo que quiero es estar sola”.

no me reí.

Me quedé algo confusa, eso sí, porque le dije… bueno, entonces ¿por qué comenzó a salir con tigo?

Ahora creo que lo veo más claro, porque como bien le he dicho yo a mi novio, yo no quería estar en pareja, estoy un poco harta de estar siempre con alguien, que me duren un año o dos y luego quedarme un poco chafada porque la cosa ha acabado. Igual es por eso por lo que le he dicho que creo que no llegaremos muy lejos; porque mi experiencia me dice que el amor, o mi amor, no dura eternamente. Entonces, ¿no es mejor hacer como la ex de mi ex, darse cuenta en el momento oportuno, y dejar las cosas tal cual antes de que el tema empeore?

Romper el hechizo, lanzar un par de suspiros… y dejar el tema tranquilo. Claro que yo necesito que me quieran, necesito mantener contacto… y he aquí el problema, porque la ex de mi ex, aun viviendo puerta con puerta, desapareció del mapa para él. Y yo no me desprendo de las personas a las que quiero tan fácilmente.

Hasta qué punto es ser independiente, individual… el querer estar con la otra persona a toda costa, pensar todo el día en ella, querer hacer de todo con ella, tener miles de planes en común…. después de todo es lo que queremos hacer, y por tanto nuestra libre elección es ser independiente… porque hemos tomado la decisión por nosotros mismos, y aceptamos las condiciones de la otra persona. si fuese obligatorio o en desacuerdo… no sería una decisión libre e independiente de otras personas no??

Bueno… rayada.

Quiero ser independiente, pero quiero quererte.

No se puede tener todo.

Hoy voy a dejarme de historias y voy a hablar un poco sobre mi.

Ayer casi se enfadan con migo porque no tenía ganas de cocinar, y a veces son tan pocas las ganas que ni siquiera como por no cocinar. No es que quiera mantener mi línea, pero me cansa comer. Tooodos los días, es taaaan aburrido. No todo el mundo entiende este punto.

Así que hoy voy a ir a por un plato de comida preparada a un sitio nuevo que me han dicho… a ver qué tal, a ver si tienen algo vegetariano.

Ayer me pasó algo que me ha dejado un poco trastornada (es que todo me trastorna). Resulta que iba por la calle y de lejos ví a alguien conocido. Alguien a quien es mejor no saludar, y es mejor que no me vea, supongo. Así que me hice la despistada… no fue difícil porque ya iba muy despistada mirando a las musarañas, y aminoré el paso. Desde que vivo en la ciudad en la que estudio no me había pasado nunca. Cuando estás en tu pueblo y te cruzas con gente que no te cae bien les ignoras, cuando te cruzas con gente que está en el terreno neutro haces un movimiento de cabeza… y eso hace mucho que no me pasa, porque me gusta no ser nadie en donde estoy ahora, no tener que saludar y ni siquiera preocuparme de si me encuentro con alguien con quien no quiero hablar, porque hasta ese momento no había nadie.

La situación me ha disgustado mucho. Me ha hecho reaccionar negativamente y me he puesto un poco triste.

Desde que empecé a estudiar nunca me había encontrado de nuevo en esa situación incómoda en la que cambias de acera o miras hacia otro lado fingiendo que no has visto…. me siento mal con migo misma. Espero que no me viese para que no sienta lo mismo.

 Hoy tengo mucho sueño. Me he pasado a los pantalones largos y me he puesto un pañuelo al cuello. Esta noche he dormido con mi mantita, que huele muy bien porque la llevé a lavar. Ya hace fresquito, y si no duermes a mi lado yo me muero de frío.

 Ya estoy en la lección 5 de 11. ¿Aprobaré el examen?

Hace casi un año una amiga me regaló unos muñequitos mejicanos hechos de palitos e hilo. Son muy pequeñitos y vienen metidos en una cajita de caña. Cuando les pides un deseo los colocas bajo la almohada y a la mañana siguiente “desaparecen”. Recuerdo el primer deseo que les pedí. Y también el segundo. Shhhhh eso no se dice. Y ayer abrí la cajita de nuevo y les pedí otro favor. En realidad más de uno.

Nunca deja de sorprenderme esa irracional imaginación que me empuja a creer que esos muñequitos cumpliran mis deseos. Tampoco he dejado nunca de mirar a la luna y pensar en tí. Y pedirle que te traiga un día a mí.  Que volvamos a vernos.

Siempre he tenido pensamientos paralelos y contradictorios que me muestran que no se puede tener todo en esta vida. Sobre todo cuando ya no puedes pedir más, lo tienes todo, absolutamente todo. No creo que nunca me dejen tranquila. No creo que vayan a desaparecer. Se quedarán con migo hasta que me muera.

Todo me recuerda a…

… ti

TE QUIERO

Una cortina de lluvia atrapó todo aquello que se encontraba a una distancia de más de dos metros. Tras el cristal María sostenía el teléfono.

“Hola Julián, he llamado a Tere y me lo ha confirmado, esta vez Manuel se ha pasado”.

“Buah, la que se va a armar”, contestó Julián, ahora mismo le llamaré para que me cuente, y de paso le dejaré caer lo que me has dicho. “Sí, pero no le digas que he sido yo, que luego la otra me mata”. “No, no, tranquila. Bueno, oye, nos vemos luego, ¿vale?”. “Vale, y me cuentas” “Ja, ja, sí, ya te contaré”.

“Oye Manuel… que ya me han dicho, Don Juan… jajajajaja”. “Anda cariñoso, no me jodas, ¿quién te lo ha dicho?”

Julián y Manuel eran amigos de la infancia. Ahora el primero salía con María y el segundo con Tere. Tere, además, conocía a Elena, quien hacía apenas una semana se había acostado con Manuel. Por supuesto éste había seguido como quien no quiere la cosa. Elena, enamorada, se había encontrado con Tere, quien, siguiendo sus instintos de mujer, se había dado cuenta de todo.

Después de todo, Julián estaba celoso, pues su amigo se lo había montado con las dos mujeres que él más había amado, y todavía amaba. Sin saber a cuál de ellas quería más se había decidido por María, una niña bien muy formal y que le quería mucho.

“Bueno, pues ya me estás contando, qué tal se lo hace, cuál es mejor, mira que te lo tenías calladito… ahora ya los amigos no contamos ¿eh?” Pero en realidad estaba más dolido de lo que pensaba.

Dicen que los chicos no lloran, pero Elena había visto más de una vez a Julián, que se hacía el duro, pidiéndole que le quisiera, que él haría cuanto ella pidiese. Que se entregaría hasta el final de sus días, se plantaría a sus pies y la seguiría al fin del mundo. Sus ojos enrojecidos de tristeza y de amor desesperado. Que le llevase con ella… que no le dijese “no”.

Y allí estaba ahora, viendo una película con María mientras fuera llovía a cántaros. Qué tragedia el amar y no ser amado y estar con alguien casi por hacerle un favor. Sentía que estaba con ella por pena, porque al fin y al cabo la quería y, como no tenía a nadie mejor con quien estar, la había aceptado y recogido en sus brazos. De vez en cuando dejaba arrastrar un ” te quiero” premeditado con el que la hacía feliz. Y se alimentaba de su sonrisa ingénua e inocente, totalmente ajena a la lástima que sentía por ella.

Alguna vez la quiso dejar, por dejarse de engañar a él mismo. Pero no lo hizo, porque no tenía nada mejor, porque ella era feliz, porque verla sonreír le gustaba.