mienteme susurrando

Cómo se siente una cuando no para de cagarla. Cuando dentro de un mar de inseguridades no encuentra un rumbo fijo y no ve un horizonte.

A quién cojes de la mano. Por quién te dejas guiar.

A veces no importan los actos, no importan las palabras y tampoco las miradas. A veces solo importa decir y hacer todo eso en el justo y preciso momento exacto.

A la mierda con todo, me digo. Que me parta un rayo. Pero resulta que ese rayo nunca cae.

Ne me quitte pas. Igual era esto lo que iba buscando. ¡Un maravilloso drama constante que te llevará de crucero por los más apasionantes disgustos! Sí, como me gusta la vida en pareja, sí, esto es lo que quiero.

Pero me da la sensación de que este crucero está podrido, bien podrido. ¿Mea culpa?

Supongo que no me resulta facil deshacerme de las personas. No puedo hacer un proceso selectivo con la gente que me cae bien. Y me paso. Igual por eso al final siempre estoy sola. No es la primera vez que hablo sobre esto.

Quien sabe por qué a veces, soy tan jodidamente infeliz. POr qué a veces me doy cuenta de que solo me tengo a mí misma en este mundo. Sola, y que no soy capaz de hacer amigos. Pero ei, esto no es sentir pena de mi misma. Esto NO es lamentarme. Es, simplemente, un pequeño quejido que emite mi cuerpo…. estos días chirría. Como si me aplastase una gran y pesada apisonadora. Lentamente… machacando todos mis huesos… uno por uno. run, run run…

Y su cara de disgusto. Sí, es lo que quieres oir. Yo lo que quiero es paz. Porque ya no me entiendo a mi misma. Y no es fulano, ni mengano, ni mis fulanitas. No es sentirme incomprendida, no es sentirme sola, no es sentirme olvidada y con una gran falta de autoestima y confianza…. no. ES… es haber llegado a un nivel en el que no me aguanto. En el que estoy cansada y no tengo ganas de enfrentarme a las cosas. ESa realidad tan jodida, a pesar de tener las cosas tan fáciles. Esa realidad que me muerde una pierna y me deja cojeando toda la semana. Es tener la cabeza gacha.

Y no puedo llorar. Voy arrastrándome de un lado a otro intentándolo. Me acuesto y me sale un hipo histérico. Cuando me ducho quiero sentir esas gotas cayendo de mis ojos. Darme de cabezados, tirarme al suelo y gritar. Revolcarme y maltratar. Machacar algo, destrozar algo…. y uno, supongo, acaba con lo único que intenta ayudarnos.

Se puede evitar

Me podría callar.